בבית הוא דג קטן ובחוץ פה גדול

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על דן שבבית הוא מתנהג מאוד יפה, מנומס להוריו ומכבד אותם ואת אחיו ואחיותיו אבל מחוץ לבית הוא פרא אדם. ידו בכל ויד כל בו וכולם מפחדים ממנו. גם המורים. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים להורים של דן לעשות במקרה הזה?

אני מביט עליכם ונראה לי שגם אתם מבוהלים מדן. יש שם אבא אחד, אתה אומר שזה ההיפך ממה שכבר דיברנו עליו שבבית יש לילד פה גדול ובחוץ הוא דג קטן. אתה גם אומר שמי שצריך להרגיע זה ההורים של דן שהם קשים אתו. אני בהחלט מסכים אתך. הורים יקרים, ההורים של דן אתם אתנו? דן מתנהג בבית יפה מאוד משום שהוא פשוט פוחד מכם. אתם כנראה לא תקיפים אתו, משום שתקיפות זה דבר טוב, אלא תוקפניים אתו והוא מפחד מכם. אבל בחוץ הוא הופך להיות כמוכם, ומתנהג בתוקפנות. ספרתם לי איזה דיקטאטור הוא ואיך הוא מצווה על כל הילדים מה לעשות ואיך הוא מתחצף למורים חוץ מאשר למורה להתעמלות שממנו הוא מפחד. ההורים של דן, תקיפות זו לא תוקפנות. דברנו כאן רבות על עזרה להורים להיות תקיפים אבל הפעם אתם מגזימים לכיוון השני. ילד לא צריך לפחד מהוריו ולהיות דג קטן בבית. ילד צריך את החופש לומר את שלו, לא להסכים אתכם וגם למרוד. אבל הילד שלכם מחייה מה שהוא למד בבית מכם בחוץ והוא הופך לתוקפן כמוכם. הוא מתנהג לחבריו כמו שאתם מתנהגים אליו. זה סימן ברור שאתם צריכים לבדוק את עצמכם. ההבדל בין תוקפנות לתקיפות הוא מאוד גדול. בתוקפנות אתם מצווים על הילד שלכם בתקיפות אתם אומרים את שלכם ועומדים על דעתכם. תוקפנות מכוונת לאחר ותקיפות לעצמי. הבדל גדול מאוד. למשל ההבדל בין "אתה לא תעיז לעשות את זה" שזה תוקפנות או "אם תעשה את זה אז.." לבין אני עומד על זה שלא תעשה זאת". אתם רואים איך תוקפנות מתחילה באתה ותקיפות באני.

הורים יקרים, אני רוצה להדגים לכם עכשיו את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. ההורים של דן אתם אתנו? ההורים של דן אני עומד על זה שאתם תתייחסו לדן בתקיפות ולא בתוקפנות. אל תפחידו אותו, ובוודאי אל תכו אותו. ואני תקיף אתכם עכשיו ההורים של דן כדי שאתם תהיו תקיפים עם דן שלכם. משום שאם אתם תהיו תקיפים עם דן שלכם מה יקרה? הוא יפנים את התקיפות היפה שלכם שלא מאיימת ומפחידה אלא עומדת על שלה והיא תהיו שלו והוא יוכל להיות תקיף ולא תוקפן עם הסובבים אותו. ואם דן שלכם ידע להיות ילד תקיף ולא תוקפן דן שלכם ללא ספק יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות – וזכרו, את ההבדל בין תקיפות לתוקפנות, בין לעמוד על שלי לבין לצוות על האחר.

ומה הטיפ היומי? אז בקשתי להחליף כמה מלים עם דן. דן אתה אתנו? אמא ואבא ספרו לי שהמורים אומרים שאתה מסתובב בכיתה במבט מאיים וכועס כזה וכולם מפחדים ממך. פעם מישהו אמר לך את זה? אתה אומר שלא. זאת אומרת שאתה לא ער לזה שככה אחרים חווים אותך. תגיד לי דן חמוד אתה זוכר איזה חלום שהיה לך בזמן האחרון? אתה אומר שיש לך חלום חוזר שאתה מרביץ לילדים בכל הכוח. אתה מבין את החלום הזה דן? אתה אומר שלא. אתה יודע דן מה שאנחנו לא מודעים לו מופיע בחלום. והנה אתה לא מודע לתוקפנות ולכעס שיש בך שאחרים רואים והוא מופיע אצלך בחלום. זה מה שאתה מרגיש. אתה אפילו לא צריך לשאול אחרים איך אתה למרות שזה עוזר אתה פשוט צריך להיות ער לחלומות שלך כדי להבין מה אתה באמת מרגיש. אם אתה תהיה ער לכעס שלך אתה תוכל לשלוט בזה ולזה הכעס ישלוט בך. דן חמוד אתה גם לא צריך לפחד מההורים. דברתי אתם על זה שיהיו פחות מאיימים ומפחידים אתך. ואם בבית תרגיש שאמא ואבא פחות מאיימים ויותר רכים זה יעזור לך גם להירגע בחוץ. נראה אותך עושה את השינוי. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – וזכרו, החלומות שלכם מחכים לכם שתפענחו אותם ותשתמשו בהם לטובתכם. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.