דלג לתוכן

מי יגדל ילדים יותר מוצלחים האמא או החמה?

עקרון:

הטיפ היומי: למה חשוב לשתף את ילדנו במחשבותינו?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על מעיין שכבר לא יכולה יותר עם אמה של בעלה – חמתה. היא פשוט לא נותנת לה להיות אמא. מספקת לה עצות כל הזמן ומתערבת בגידול הילדים. בעלה של מעיין נקרע בין אשתו לאמו ולא יודע מה לעשות כדי שיפסיקו לריב על איך מגדלים ילדים. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים למעיין אילו הייתם צריכים לייעץ לה?
אני מביט עליכם ואני רואה שיש לכם הרבה מה להגיד. יש שם אבא אחד מה אתה אומר? שלחמה יש הרבה ניסיון וכדאי לשמוע בקולה. ויש שם עוד אמא אחת, מה את אומרת? שמעיין היא האמא ואם לא ייתנו לה להיות אמא היא תשתגע. את בטח מדברת מניסיון. תראו הורים, מעיין את אתנו? את האמא ואל תתני לאף אחד לקחת לך את התפקיד היקר הזה. חמתה של מעיין את שומעת אותי? תני למעיין להיות האמא זה חשוב לה ולנכד שלך. זה לא חשוב מי צודק חשוב שמעיין תוכל להיות אמא. בחברות מסורתיות קולקטיביות זוג ההורים לא נפרד מהמשפחה המורחבת אבל בחברה המודרנית זוג ההורים בונה לעצמו משפחה חדשה. חשוב שאת תהיי עצמאית ונפרדת גם בשבילך שלא תשתגעי כמו שאמרו וגם כדי שלילד שלך תהיה אמא עצמאית ונפרדת. ומילה לבעל שלך, עזור למעיין להיות אמא. הנאמנות שלך חייבת להיות גדולה יותר לאשתך מאשר לאמך ואתה חייב להיפרד מאמך. כדי שאתה ואשתך תהיו עצמאים ובשביל הילד שלך כדי שיהיו לו זוג הורים עצמאיים.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. מעיין את אתי? תראי מעיין אני נותן לך עצות בנוגע לגידול הילדים שלך אבל את האמא ואת מחליטה מה את לוקחת ומה לא. הקשר שלך עם חמתך צריך להיות כמו הקשר שלנו. תיקחי מה שתרצי ותו לא. אני נפרד ממך מעיין כדי שאת תממשי את אותה הנפרדות עם מחמתך ותגידי לה שאת קובעת ומחליטה נקודה. משום שאם את תהיי נפרדת ממנה את תוכלי להיות אמא אמיתית ולא מתוסכלת וילדיך ילמדו ממך להיות נפרדים ואז גם מוצלחים. עד כאן הורים יקרים עקרון הנפרדות – ואמהות זכרו –אתן האמהות ולא החמות.

ומה בנוגע לטיפ היומי? אמא אחת שאלה אותי אם להציע לבתה שיש לה חבר אמצעי מניעה. היא חוששת שאם תציע לה זה יראה כעידוד למעשה ואם לא תציע לה הרי הבת שלה יכולה להסתבך ומדוע לא לעזור לה. מה דעתכם הורים יקרים על המלכוד הזה? אתם מעדיפים להעלים עין ולא לעזור לבנותיכם או להציע להם ובכך אתם משתפים פעולה עם המעשה. מה דעתכם? תראו הורים יקרים הפתרון הטוב כמו במקרים רבים הוא לשתף את הילד שלכם בדילמה. לספר לו בדיוק מה שספרתם לי שאם לא תעזרו לו בנושא הוא יכול להסתבך ואם תעזרו לו אתם נתפסים כמעודדים דבר שאולי אין מקום לעודד. ברגע שאתם משתפים את הילד שלכם במחשבותיכם פתרתם את הבעיה שאחרת אין לה פתרון. הילד יבין שאתם לא רוצים לעודד אותו לעשות זאת ומצד שני אתם רוצים לעזור לו אם יש צורך. אתם רואים הורים יקרים כמה חשוב לשתף את הילדים במחשבות שלנו ולא להסתיר אותם מהם. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – אם עוד לא אמרנו זאת בעבר אז שוב שתפו את ילדיכם בהתלבטויותיכם ומחשבותיכם. היום דברנו על עקרון הנפרדות. בפגישתנו הבאה נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב

שימרו על קשר

הצטרפו לרשימת התפוצה כדי לקבל עדכונים על פרויקטים בהם תוכלו לקבל ייעוץ פסיכולוגי, ספרים חדשים ועוד

    דילוג לתוכן