האם הגננת באמת נגדי?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד”ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על מיקי שבא הביתה מהגן ואמר לאמא שלו בכעס שהגננת נגדו. היא שוב לא מנתה אותו לתורן. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים למיקי אילו הייתם ההורים שלו?

אני מביט עליכם, יש שם מישהו שאומר בחיוך “אולי היא באמת נגדו”. אולי. אבל תודו שהרבה פעמים בחיים רבים מאתנו חשים שמישהו הוא נגדם ובסוף מסתבר לנו שטעינו. זוהי הטעות הקלאסית שעושה פרנואיד. המבוגרים שבינינו למדנו לתקן ולמתן אותה עם השנים אבל אצל ילדים זה בולט יותר. האדם שמרגיש שאנשים שונים הם נגדו בעצם מציב את עצמו במרכז והופך את עצמו לחשוב. כאילו שאנשים אחרים בכלל מתעסקים איתו. האמת בדרך כלל היא שהאחר לא השקיע בנו יותר מדי מחשבה, לא בעדנו ולא נגדנו אבל אנו חווינו את התנהגותו ומעשיו נגדנו. למשל, הגננת של מיקי יתכן מאוד שיש לה את הסדר שלה של תורניות או שיקולים אחרים על פיהם היא בוחרת והיא לא דווקא נגד מיקי. לכן, אמא של מיקי את אתי? למה לא לעודד את מיקי לבדוק את הנושא עם הגננת. אתם יודעים הורים יקרים שהרבה פרנויות מתנדפות כלא היו כששואלים ומבררים. ואם לא עושים זאת נשארים לעתים לאורך שנים בהרגשה שהאחר באמת נגדנו. מיקי שלנו צריך ללמוד את עקרון הנפרדות. אם הגננת באמת נגדו אזי היא לא נפרדת ממנו. אבל אם הוא טעה והיא בכלל לא חשבה עליו אבל הוא חש אותה נגדו אזי הוא לא נפרד ממנה. הוא מדמיין שהיא עסוקה בו בזמן שזה בכלל לא נכון. אנו רוצים שמיקי שלנו יוכל להיות יותר נפרד ויותר אובייקטיבי ויבין שלא כולם עסוקים בו. לשם כך הוא צריך לדעת מה באמת קרה ולתקן בראשו את הטעות הרגשית קוגניטיבית שעשה. שיחה עם הגננת תעשה את עבודת הנפרדות. הדבר הכי גרוע שניתן לעשות עם הרגשה כזאת זה לא לברר אותה ולהישאר אתה. שתיקה מחזקת תחושות אלה.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. את אתי אמא של מיקי? תראי, אם אחרי השיחה שלנו את תלכי הביתה ותחשבי שאני מאוד בעדך או מאוד נגדך אני אגיד שאת לא נפרדת ממני ומשליכה עלי דברים שאינם נכונים. את חשובה לי ואני מנסה לעזור לך אבל לא יותר. אותו דבר כנראה קורה למיקי והגננת. אם לאחר שתשוחחו עם הגננת יתברר שהיא לא הייתה באמת נגדו הסבירי למיקי שלך שהגננת היא כנראה בעדו ורוצה לעזור לו אבל זהו. היא לא עסוקה בו כל הזמן ויש לה את הסדרים שלה. אני מסביר לך את זה כדי שאת תסבירי את זה למיקי משום שאם מיקי שלך יבין את העניין החשוב הזה הוא יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים על עקרון הנפרדות וכמה זה חשוב ללמד את הילדים שלנו שהם לא מרכז העולם.

ומה הטיפ היומי? אמא של מיקי, ניתן לשאול את מיקי אם זה קורה לו עם עוד ילדים. אם כן, ומיקי שוב ושוב חש שאחרים נגדו ולאחר בירור מסתבר שלא היו דברים מעולם וודאי מיקי יכול ללמוד משהו חשוב על עצמו ולהיות זהיר יותר בייחוס האשמות אלה לחבריו. ניתן גם לעבוד עם מיקי על הכיוון ההפוך, לשאול אותו אם יש ילד מסוים שמיקי מאוד נגדו וכל הזמן חושב איך לפגוע בו. אם אין כזה אז למה לא להניח שגם אף אחד לא באמת נגד מיקי. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – עודדו את ילדכם להיות חוקרים קטנים ולבדוק את הנחותיהם. היום דברנו על עקרון הנפרדות, מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם, להתראות.