לטובת מי צריך להיות ההורה כששני הילדים רבים?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון ההתפעלות, היום נדבר על עקרון האמפתיה. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבא של אורן וגל שבכל פעם שהילדים שלו רבים הוא הולך לאיבוד ולא יודע לטובת מי הוא צריך להיות ומי צודק. כשהוא מתערב לטובת הגדול אז הוא מרגיש שהוא מקפח את הקטן והחלש וכשהוא מתערב לטובת הקטן הוא מרגיש שאולי הגדול בכל זאת צדק. בסוף מה שהוא לא עושה הוא תמיד מרגיש אשם. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם רוצים לייעץ לאבא של אורן וגל?

אני מביט עליכם ואתם מחייכים, מריבות בין ילדים זה מוכר. יש שם מישהו שאומר שיעניש את שניהם כדי שילמדו להסתדר אחד עם השני. הורים יקרים, זה עונש קולקטיבי שבו שני הילדים ילמדו שאין צדק אישי ואין מי שיצדיק אותם. זה וודאי לא יעזור להם בחיים. בוא נקרא לפתרון הזה הפסד – הפסד משום ששני הילדים מפסידים. יש שם אמא אחת שמציעה פשוט לתת להם להסתדר לבד. את אומרת שזה מה שאת עושה. הורים יקרים, לא תמיד ילדים יכולים להסתדר לבד. הרבה פעמים הם צריכים עזרה של מבוגר. אבל פתרון כזה של לתת להם להסתדר לבד יכול לגרום לכך שהחזק ישלוט בחלש. אתם יודעים שילדים יכולים להיות מאוד אכזריים. אנחנו וודאי לא רוצים שאח אחד יהיה הקורבן של השני משום שכך שניהם יפסידו. אז לא להתערב זה שוב פתרון מסוג הפסד – הפסד. אז לא נותרה לנו ברירה, הורים יקרים, אלא לנסות לראות את המריבה מהעיניים של כל אחד מהילדים באמפתיה. הפתרון שאנחנו נציע להם צריך להיות כזה ששני הילדים ירגישו שההורה מבין אותם גם אם לא מסכים אתם. אתה אתי אבא של אורן וגל, אתה תבין את הכאב של הגדול וגם של הקטן, תבין למה הם חושבים שהם צודקים ואז אחרי ששניהם הרגישו שאבא מבין אותם אתה תציע פתרון שנראה לך צודק. תזכור אבא של אורן וגל לא בטוח ששני הילדים שלך יחשבו שהפתרון שאתה מציע צודק אבל לפחות הם ירגישו שאתה מבין אותם ואת הכאב שלהם וזה לכשלעצמו דבר גדול. זה פתרון מסוג רווח – רווח משום ששני הילדים הרוויחו. למשל שני ילדים רבים על צעצוע. האחד חושב שמגיע לו כי הוא לקח את הצעצוע ראשון. השני חושב שמגיע לו משום שהוא עוד לא שיחק עם הצעצוע ואחיו משחק בו כבר הרבה זמן. לאחר שכל אחד מהילדים הרגיש שאתה מבין אותו אתה יכול להציע פשרה. שהאחד ישחק עוד קצת בצעצוע ואחר כך ייתן אותו לשני.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון האמפתיה באמצעות הקשר שלנו. אבא של אורן וגל אתה אתי? אני מבין כמה קשה לך ואיך אתה נקרע בין שני הילדים מנסה לחפש את הצדק ואיך אתה מרגיש שאתה לא מצליח ואתה לא בסדר. אני אמפתי אליך עכשיו אבא של אורן וגל כדי שאתה תהיה אמפתי לילדים שלך, כדי שהם ירגישו שמישהו מכיר בכאב שלהם ואחר כך יוכלו להכיר בכאב של אחיהם. כדי שהילדים שלך יהיו מוצלחים יותר. עד כאן הורים יקרים עקרון האמפתיה וכמה חשוב שכל אחד משני הילדים שלנו שרבים יקבל את ההרגשה שהבנו את כאבו.

ומה הטיפ היומי? בואו נחשוב על פתרון יצירתי, הורים יקרים, למצב המסובך הזה. מה דעתכם להחליף תפקידים. שכל אחד מהילדים כעת ייצג את השני, יסביר למה האח שלו צודק והוא טועה. זה תרגיל מעניין ולא קל לילדים. אבל נראה אותם בתור משחק. אבל הם צריכים באמת להצדיק את האח השני לא את עצמם אחרת יפסידו במשחק. ואחר כך אתה אבא של אורן וגל יכול לקחת תפקיד של אחד הילדים והוא הילד יהיה השופט כדי שילמד שזה לא קל להיות שופט צדק. וכך גם עם הילד השני. נראה אתכם… עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – החליפו תפקידים. היום דברנו על עקרון האמפתיה, מחר נדבר על עקרון התקיפות. מחכה לכם להתראות.