מה לעשות כשהילדה מתבכיינת?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על נטע שכשהיא עושה שיעורים ומשהו לא הולך לה היא מתחילה להתעצבן להתבכיין ועוזבת את התרגיל. זה קורה לנטע גם בעוד דברים למשל כשהולכים לטיול וקצת צריך להתאמץ. אתמול כשהיא קלעה צמה לאחותה ולא יצא לה יפה כמו הצמות שאמא עושה שוב היא התחילה להתבכיין. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים לנטע אילו הייתה הבת שלכם?

אני מביט עליכם ואתם מהנהנים כמו חכמים שמכירים את הבעיה הזאת של ילד בכיין הרבה שנים. יש שם אמא אחת מה את אומרת "אנחנו אשמים". אני מבין שאת אומרת את זה במקום להיות תקיפה. אני צודק הורים? אתם לא יודעים. תגידו לי הורים יקרים למה נטע מתבכיינת? למה? משום שהיא למדה לאורך השנים שזו הדרך הקלה לפתור בעיות. אם היא בוכה ההורים מיד רצים לעזור לה ולסדר לה הכל. תראו הורים יקרים, אבא של נטע אתה אתי? אתה כנראה פשוט לא מסוגל לשמוע את נטע מיללת מבלי לגשת אליה. יש לך רפלקס נטע כזה כשהיא בוכה אתה שם לא יכול לעמוד בבכי. אני צודק אבא של נטע? אתה מחייך. נטע שלך לא למדה להתאמץ, לעשות דברים לבד, וזה מאוד גרוע לחיים. כשהשיעורים קשים, וקצת צריך להתאמץ ללכת ברגל ושלקלוע צמה יפה צריך להתאמן אז נטע מרימה ידיים. אבא של נטע נטע שלך צריכה אותך תקיף אתה. אתה צריך לומר לה בתקיפות שאתה לא רוצה לשמוע את היללות האלה. ושהיא חייבת לנסות לבד, להתאמץ ושרק ככה מצליחים. אתה, אבא של נטע לא צריך להיות מופעל על ידי הבכיינות שלה. זכור את עקרון הנפרדות. נטע חייבת להבין שבחיים היא תהיה גם הרבה לבד ותתאמץ לבד ואם היא תוכל לשאת זאת היא תצליח.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. אבא של נטע אתה אתי? אני עומד על זה שאתה תהיה תקיף עם נטע בעניין הבכיינות שלה ותגיד לה שאתה לא מוכן לשמוע את היללות האלה ושאתה מצפה ממנה שתשקיע ותתאמץ במקום לילל משום שרק ככה מצליחים. ואני תקיף אתך עכשיו אבא של נטע כדי שאתה תהיה תקיף עם נטע שלך כדי שנטע שלך תוכל בשעת הקושי לא להישבר אלא לסמוך על עצמה ולהמשיך הלאה. כדי שנטע שלך תהיה ילדה שמציבה לעצמה מטרות ועומדת בהן, כדי שנטע שלך תהיה ילדה מוצלחת. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות – וזכרו, אם הילד שלכם מתבכיין סימן שהוא מצפה שאתם תפתרו לו את הבעיות במקום שהוא עצמו יפתור אותן.

ומה הטיפ היומי? משהו שלא קשור לבכיינות שדיברנו עליה קודם. אתם מכירים את זה הורים יקרים שכשאתם אומרים לילד שלכם להפסיק לעשות משהו. נניח להרעיש או לדפוק או משהו אחר הוא ממשיך עוד קצת ואז מפסיק. הוא לא מפסיק מיד כשאתם בקשתם אלא קצת אחר כך. למה הילדים שלנו לעיתים עושים את זה? תחשבו רגע. פשוט בגלל שהם רוצים להפסיק מתי שהם רוצים מיוזמתם ולא מתי שאומרים להם. הם רוצים לשלוט ולא להיות נשלטים. אז אנא, הורים יקרים אל תתרגזו עליהם בגלל עוד כמה דפיקות הם רוצים להרגיש שהם מחליטים על עצמם ולא אחרים. אתם זוכרים את המלך הזה בנסיך הקטן שהיה אומר לאנשים לעשות דברים שהם ממילא עמדו לעשות. נניח מישהו היה אומר שהוא צריך ללכת אז המלך היה מצווה עליו ללכת. כך האיש עשה מה שהוא רוצה והמלך הרגיש שהוא יכול לשלוט ולצוות על כולם. בעצם כולנו קצת כאלה לא? רוצים שלא יגידו לנו מה לעשות. אז תגידו לילד שלכם שיפסיק אבל שהוא יבחר מתי להפסיק אז תראו שהוא מפסיק יותר מהר מששיערתם. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – תמיד כשאתם כופים משהו על הילד שלכם תנו לו בתוך הכפייה גם קצת בחירה. היום דברנו על עקרון התקיפות. מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.