כיצד תהפכו את הפרידה ליצירה?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד”ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. בפגישתנו האחרונה דיברנו על עקרון הנפרדות, היום נדבר על עקרון ההתפעלות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על יאיר הקטן שלא יכול להיפרד מאמא בגן. הוא בוכה ולא נותן לה ללכת. ואמו של יאיר ממהרת לעבודה וכל הפרידה הופכת לסיוט. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים לאמא של יאיר לעשות במקרה הזה?

אני מביט עליכם ואתם נראים לי עצובים, כמעט בוכים, אולי לכם הורים יקרים קשה להיפרד. יש שם אבא אחד מה אתה אומר? אתה אומר שאתה מודה שלך קשה יותר להיפרד מאשר לילד שלך. אני מאמין לך. הורים יקרים, אתם משדרים משהו בפרידה, לא יעזור לכם והילד שלכם קולט את זה. אבל אני רוצה לעזור לכם בפרידות בכלל לא רק בגן. גם כשהולכים לשון בלילה זו פרידה שקשה לילדים רבים. אז ראשית אפשר להפוך את הפרידה ליצירה. בואו נחבר עם הילד מחזה שמספר את סיפור הפרידה כך שהילד יוכל לתרגל אותו. הנה עכשיו אנחנו הולכים לגן. נכנסים בשער ועוד מעט אתן לך חיבוק ונשיקה. אתה תעשה לי שלום ותלך לשחק במכוניות שאתה אוהב. שתי הצעות. ראשית, יותר קל לכל אחד מאיתנו שהוא נפרד מאשר שנפרדים ממנו. לכן ניתן להציע לילד שהוא יהיה זה שאומר שלום ודוחף את אמא החוצה מהגן או הוא זה שסוגר את הדלת של הגן. כדאי גם שתהיינה סדרת פעולות קבועה כמו טקס משום שאז קל לילד לחוש שליטה בסיטואציה. הוא יודע מה עומד לבוא. למשל לפני השינה ניתן להקריא סיפור, לעשות פיפי, ואז נפרדים. וכמובן ניתן לעודד את הילד לספר לנו מה הוא מרגיש בתהליך הפרידה. מה לא לעשות – לא לברוח לילד. ולא לדבר אליו בטון חצי בוכה כי זה הקושי שלכם. גם לא צריך לבקש ממנו אישור ללכת. כי זה שוב בא מכם ולא ממנו. ואיך כל זה קשור לעקרון ההתפעלות.

אז עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון ההתפעלות באמצעות הקשר שלנו. אמא של יאיר את אתנו? אמא של יאיר אני מתפעל ממך, באמת מתפעל ממך משום שאני מדמיין איך את מציעה ליאיר שלך לבנות את תהליך הפרידה בעצמו והוא עושה כן ומראה לך בכל רגע מה את צריכה לעשות עד לרגע שהוא דוחף אותך החוצה מהגן. ואני מתפעל ממך עכשיו אמא של יאיר כדי שאת תתפעלי מיאיר שלך שלבד פיתח את הדרך שלו להיפרד ומחר הוא יפתח דברים נוספים כי את מתפעלת ממנו והוא מתפעל כל כך יפה מעצמו ויאיר שלך יפתח עוד הרבה דברים ויאיר שלך יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון ההתפעלות וזכרו – הפכו את הפרידה ליצירה של הילד שלכם ולא שלכם.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, למה פרידה כזאת עובדת? פשוט מאוד מפני שהילד במרכז והוא שולט. אבל ניתן להשתמש בעקרון ההתפעלות המציב את הילד במרכז גם לשיפור כושרו הלימודי. למשל, אתם יודעים שלהרבה ילדים קשה להתרכז כשמישהו מסביר להם משהו שלא לדבר שזה מורה בכיתה עמוסת תלמידים. אבל אם במקום להסביר לילד שלכם משהו המורה או האדם המסביר יגיד לילד בוא נתחיל ממך, אתה תשאל אותי שאלות על החומר ואני אענה לך אזי לילד שלנו יהיה הרבה יותר קל להתרכז להקשיב ולהבין. למה? משום שכשהוא שואל שאלות הוא במרכז והמורה צריך להתאים עצמו לשאלת הילד. אבל אם המורה פותח בהרצאה המורה במרכז וזה קשה להרבה ילדים. לכן הורים יקרים כשאתם רוצים להסביר לילד שלכם משהו והוא מתקשה להקשיב בקשו ממנו שישאל אתכם שאלות על החומר המוסבר ותראו איזה פלא, פתאום קל לו להקשיב. ולמורים שבינינו, מדוע שלא תכנסו לכיתה ותבקשו מהתלמידים לשאול אתכם שאלות על החומר ומשם תתקדמו. כך הם יהיו במרכז ולא אתם וכך יקשיבו טוב יותר. ולמרצים בינינו זכרו שהחלק הכי מעניין בהרצאות רבות אלו השאלות מהקהל. אז מדוע לא להעניק להם הרבה יותר מקום. גם מבוגרים המקשיבים להרצאה רוצים להיות במרכז. מי לא? עד כאן הורים ומורים יקרים הטיפ היומי – זכרו, לא אתם מתחילים להרצות, כך לא מסבירים, אלא בקשו מהילד לשאול אתכם שאלות על החומר ואז תשיבו לו. היום דברנו על עקרון ההתפעלות, מחר נדבר על עקרון האמפתיה. מחכה לכם. להתראות.