ליאת לא ישנה במיטתה בגללה או בגלל הוריה?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני, בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על ליאת הקטנה שכל הזמן באה לישון במיטה של ההורים. אם היא כבר הולכת לשון במיטה שלה אז היא מגיעה למיטה של ההורים באמצע הלילה ונרדמת שם עד הבוקר. ההורים שלה לא יודעים מה לעשות. הם כבר הסבירו לה וכעסו עליה אבל היא שוב חוזרת למיטת ההורים. סוף סיפור. מה דעתכם הורים יקרים על הסיפור הזה? מה אתם הייתם עושים אילו הייתם ההורים של ליאת?

אני מביט עליכם ואתם מחייכים, מוכר לכם. יש כמה שאומרים שליאת צריכה לשון במיטה שלה. ואני מסכים אתכם. זה עקרון הנפרדות. הורים יקרים, ילד צריך שתהיה לו הפינה שלו, הפרטיות שלו, המקום שלו, החלומות שלו, ולא כל הזמן להיות חלק מההורים. אתם יודעים ללכת לישון זה כמו להיפרד. האדם נפרד מסביבתו וצולל לתוך עצמו. גם החלומות שלו הם פרטיים לגמרי. שינה זהו זמן הנפרדות שבו כל אחד מאתנו מתכנס בתוך עצמו וחשוב לכבד אותו. ילד לא צריך כל הזמן את ההורים לידו כמו דבק. אז תגידו לי אתם הורים יקרים, למה ההורים של ליאת לא מצליחים להעביר לה מסר ברור שכל אחד ישן במיטתו? מי לפי דעתכם לא יכול להיפרד ליאת או ההורים שלה? אתם אומרים ההורים שלה. אני מסכים אתכם. אתם יודעים הורים יכולים להעביר לילדים מסר בעל תוכן אחד אבל במוזיקה אחרת. למשל "ליאת מסכנה שלי מה אפשר לעשות את חייבת לשון במיטה שלך". ההורים של ליאת, אתם אתי? אני לא יודע אם אתם אומרים כך אבל מה שברור שאתם לא מעבירים לליאת מסר ברור של נפרדות. אתם לא יכולים להיפרד ממנה. עכשיו תחשבו למה? אולי לכם קשה להיפרד ממנה, אולי אתם משחזרים אתה את פחדי הילדות שלכם, אולי כשהיא ישנה אתכם אז לא ניתן לקיים יחסי מין בין ההורים וליאת משמשת כאמצעי מניעה. מה שברור הוא שאתם תהיו בשלים להיפרד מליאת שלכם אז היא תתחיל לשון במיטתה. ההורים של ליאת, זכרו זו אחריות שלכם ולא של ליאת. מובן שניתן לשלב את עקרון האמפתיה ולהקשיב לפחדים של ליאת לישון לבד אם יש כאלה. ואפשר לשלב את עקרון התקיפות ולעמוד על שלכם שכל אחד ישן במיטתו.

עכשיו אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. אתם אתי ההורים של ליאת? תארו לכם אם בשיחות שלנו הייתי אומר שקשה לכם ואתם לא יכולים לעשות שינוי ומרחם עליכם האם הייתי עוזר לכם? אני עושה ההפך, אני מקווה שאתם שמים לב איך בכל השיחות שלכם ההורים אתי אני מדגיש את העצמאות שלכם, שאתם יכולים להבין מה נכון ולעשות שינוי. כמו שאני עושה אתכם אתם צריכים לעשות עם ליאת ולהאמין שהיא מסוגלת ולא להעביר לה מסרים הפוכים ומבלבלים. אם תסבירו לליאת כפי שאני הסברתי לכם כמה חשוב שיהיה לה את הפינה הפרטית שלה היא תבין זאת ותשמח להיות ילדה עצמאית ומוצלחת יותר. עד כאן הורים יקרים על עקרון הנפרדות וכמה זה חשוב שהילדים שלנו ישנו כל אחד במיטתו.

ומה הטיפ היומי? אם אנחנו כבר בעקרון הנפרדות מה דעתכם על נער או נערה שלא אוהבים שמנשקים ומחבקים אותם. עד אתמול עוד אהבו ופתאום לא. וההורים מתלוננים, נכון הורים יקרים? אתם רוצים לנשק ולחבק. גם זה אני רואה מוכר לכם. הורים יקרים, הילדים שלכם שעד אתמול עוד רצו חיבוקים ונשיקות וכעת רוצים נפרדות. הם גדלו ולא רוצים יותר את הדביקות הזאת. כבדו את רצונם והיו מרוצים שהם רוצים להיות גדולים ועצמאיים יותר. אנחנו לא מדברים על ילדים שחוו חסך וחוששים מנשיקות וחיבוקים. לילדים אלה יש לגשת לאט בזהירות ועם הרבה חום ואהבה. עד כאן הטיפ היומי – כבדו את המרחב האישי של ילדכם. היום דברנו על עקרון הנפרדות, מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.