מדוע אסור להרשות לילדים שלנו לדבר אלינו בחוצפה?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם,ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על רזי שמדבר להורים שלו לא יפה. פשוט מדבר אליהם בגסות, בצעקות ללא שום כבוד. וכשהם מעירים לו על כך הוא צועק עוד יותר ובטוח שהוא צודק. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים לרזי אילו הייתם ההורים שלו?

אני מביט עליכם ונראה לי שאתם לא מרוצים ממה שרזי עושה. יש שם אמא אחת, מה את אומרת שלא חשוב מי צודק ושככה הוא לא יכול לדבר להוריו. אני לגמרי מסכים אתך. ההורים של רזי, אני רוצה לשאול אתכם משהו. תגידו למה אתם נותנים לרזי לדבר אליכם כך? אמא של רזי את אומרת שאין לך כוח לריב אתו כשאת חוזרת מהעבודה. אה, ואתה אבא מה אתה אומר שלפעמים רזי צודק ושבכלל אתה אשם כי אתה לא חינכת אותו. ההורים של רזי זה שאתם עייפים וזה שאתם לא מושלמים ועשיתם טעויות בחינוך לא אומר שאתם צריכים להמשיך לעשות טעויות ולא להציב לרזי גבולות. וזה בכלל לא חשוב מי צודק! ככה רזי לא ידבר אליכם. אתם יודעים הורים יקרים אנחנו רואים את זה כל כך הרבה פעמים שילדים מדברים בחוסר כבוד להוריהם. אסור לכם לקבל זאת ושוב לא משנה מי צודק. מכאן מתחילות הבעיות. אם הילד לא מכבד אתכם אין סיכוי לפיתוח קשר טוב. אסור לכם להסכים לכך. אז אתם ודאי שואלים אותי מה לעשות. הורים יקרים, אם אתם שואלים אותי מה לעשות זה סימן שאתם לא מאמינים שאם פשוט לא תסכימו שהוא ידבר אליכם כך הוא ישתנה. וכאן אתם כרגיל מעריכים פחות מדי את הכוח שלכם. הילד שלכם רוצה לדבר אליכם, צריך אתכם, אתם לא תשתפו פעולה עם דיבור משפיל מצידו. אתם לא תשיבו לו על שאלותיו נראה כמה זמן הוא יחזיק מעמד. ואם צריך וודאי שתגובות חינוכיות עוזרות. תבחרו אתם, החל ממתק שלא יקבל, מתנה שהבטחתם, מחשב שלא יוכל לשחק בו או לצפות בטלוויזיה, דמי כיס ועוד ועוד. אתם הורים יקרים צריכים להיות משוכנעים וברור לכם כשמש שכך הוא לא ידבר אליכם. זוהי תקיפות במיטבה שתיטיב אתכם ועם הילד שלכם. ואתם תשלבו ידיים, אמא ואבא, למרות שלעיתים לאחד מכם יותר קשה להיות תקיף, ולא תשברו אם זה ייקח קצת זמן וכל הזמן תזכרו שאתם עושים את הדבר הנכון וזה יעזור לכם לא להישבר. התודה של הילד תגיע מאוחר יותר.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. ההורים של רזי אתם אתי? אני עומד על זה שאתם לא תאפשרו לרזי לדבר אליכם בחוסר כבוד. אתם יודעים למה אני עומד על זה ותקיף אתכם כדי שאתם תהיו תקיפים עם רזי ותגידו לו שאם הוא ידבר כך הוא לא יקבל מכם כלום. כי אם אתם תהיו תקיפים עם רזי, רזי שלכם יוכל להפנים את המסרים החשובים שאתם מלמדים אותו, רזי שלכם מחר אם יהיה צורך יוכל להיות תקיף עם חבריו וילדיו ורזי שלכם יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות וזכרו לא לאפשר לילדים שלכם לדבר אליכם בחוצפה.

ומה בנוגע לטיפ היומי? הורים יקרים, אתם מכירים את כל הילדים האלה שיש להם פה גדול בבית וקטן בחוץ? אלה בדיוק הילדים שההורים שלהם נתנו להם לדבר אליהם בחוצפה ולא הציבו להם גבולות. הילד למד שבבית הכל מותר. אבל בחוץ שיש גבולות כמו במסגרת בית ספר הילד הופך להיות שפן קטן שמפחד מהצל שלו. הוא לא רגיל לגבולות ויפחד לפתוח את הפה. למשל לדבר בכיתה, למשל בקבוצת החברים שלו לעמוד על שלו. יהיה לו קשה משום שאין לו מודל מהבית של מי שעומד על שלו בתקיפות. הורים יקרים זה אולי יסביר לכם וישכנע אתכם כמה חשוב לא לאפשר לילדים שלנו לדבר אלינו בחוסר כבוד וחוצפה. אתם וודאי אומרים לעצמכם אנחנו מילא, לא כל כך חשובים ומוכנים לסבול (כמובן שלא בצדק) אבל אנחנו רוצים שהילד שלנו ידע להתמודד עם העולם. אם אתם באמת רוצים את זה אז אל תאפשרו לו לדבר אליכם בבית בחוסר כבוד. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – אל תוותרו על עצמכם זה לא לטובת הילד שלכם. היום דברנו על עקרון התקיפות. מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם, להתראות.