מה עושים עם ילד שמתנהג כמו תינוק?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני, בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבא של עוז שכל הזמן אומר לבן שלו "תפסיק להתבכיין, תפסיק לדבר כמו תינוק ולהתנהג כמו תינוק". אבל עוז בשלו ממשיך אכן להתנהג באופן ילדותי לגילו. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה, מה אתם הייתם אומרים לעוז לו הייתם ההורים שלו?

אתם נראים לי קצת המומים. לא יודעים מה להגיד. מישהו שם אומר שאבא של עוז מתנהג בתוקפנות עם הבן שלו. אני מסכים. אבא של עוז אתה אתנו? אתה שומע איך אתה מצווה על הבן שלך, איך אתה תוקפן אתו?! אבא של עוז דבר על עצמך, הייה תקיף. תגיד לעוז שלך שאתה עומד על כך שלא יתבכיין, או שלא יאמץ סגנון דיבור ילדותי או שיעשה את המוטל עליו. היתרון של תקיפות על פני תוקפנות הוא ברור. כשאתה מדבר עליו הוא יכול להיכנע ולציית או לנסות לסרב ולהכניע אותך. כשאתה מדבר על עצמך, אבא של עוז, פתחת פתח לדיאלוג אמיתי. עוז יוכל גם הוא לדבר מתוך האני שלו ולהגיד לך את דעתו. זה שינוי אמיתי שבא מבפנים ולא בכוח מבחוץ. זה שינוי שיחזיק מעמד. לכן במקום "תפסיק להתבכיין" אמור לו "אני עומד על כך שתדבר בצורה בוגרת יותר" וכך גם לא תעליב אותו. הדבר החשוב הוא הפתיחה ב"אני". זו צורת הדיבור היחידה המאפשרת שינוי. שינוי אמיתי חייב לבוא מבפנים ולא ככפייה מבחוץ. ואתה אומר לעוז שלך שהוא חייב לבדוק עם עצמו את דעתו ומותר גם לו להיות תקיף. נכון אנחנו לעיתים הפוסקים האחרונים אבל חשוב לנו לשמוע את האני של עוז ובעיקר זה חשוב לעוז.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. אבא של עוז אתה אתי? אתה חייב להפסיק לדבר אל עוז שלך בצורה הזו, זו צורת דיבור תוקפנית. אתה מבין אותי! עכשיו הדגמתי לך איך אתה מדבר לעוז. אבל אני אומר לך אחרת אבא של עוז "אני עומד על כך שאתה תהיה תקיף עם עוז ותאמר לו שאתה עומד על זה שלא ידבר בטון ילדותי". עכשיו, אבא של עוז, אני מאפשר לך שיקול דעת. ואם אתה תדבר כך לעוז שלך עוז שלך יאפשר לעצמו שיקול דעת ואם ישנה את צורת דיבורו יהיה זה משום שזה בא מבפנים והוא הבין שאתה צודק. עוז שעושה שינוי מבפנים יהיה ילד מוצלח יותר מעוז שעושה שינוי מבחוץ כתוצאה מפחד. עד כאן הורים יקרים על עקרון התקיפות וכמה זה חשוב לדבר מתוך האני שלנו במקום לצוות על האחר.
ומה הטיפ היומי? בואו ננסה להבין הורים יקרים למה עוז מתנהג בילדותיות ולשלב את עקרון האמפתיה ועקרון התקיפות. יתכן שלעוז חסך מגיל צעיר והוא מתגעגע לחום ואהבה שזוכים לו ילדים צעירים ממנו ועל כן מתנהג בילדותיות. יתכן להיפך, שפינקו את עוז יותר מדי והוא מתקשה כעת להיפרד מהפינוק ולגדול. בכל מקרה ההורים של עוז אתם שומעים אותי כדאי לדבר על כך עם עוז בכנות ולהבין באמפתיה את הקשיים שלו. אחר כך כמובן נוכל גם להפעיל את עקרון התקיפות ולומר שלא משנה מה הסיבה אנו עומדים על כך שעוז ישנה את התנהגותו. מובן שאפשר להתפעל מכל התקדמות של עוז ולהוסיף את עקרון ההתפעלות ולומר לו על פי עקרון הנפרדות שיש דברים שהוא כבר צריך לעשות לבד ולא לצפות שיעשו בשבילו. עד כאן הורים יקרים

הטיפ היומי – כשיש לכם קושי כלשהו עם הילד שלכם לעיתים קרובות שילוב מספר עקרונות זוהי הדרך הנכונה. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.