כשמרביצים לילד האם עליו להרביץ בחזרה או שלא?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות. היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על משה שבבית הספר שלו יש הרבה אלימות. ההורים של משה לא יודעים אם להגיד לו להחזיר כשמרביצים לו או ללכת למורה ולהתלונן. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה, מה אתם הייתם מייעצים למשה לעשות אילו הייתם ההורים שלו?

אני מביט עליכם ונדמה לי שלכל אחד מכם יש מה להגיד בעניין. מי בעד להחזיר שירים את היד? נדמה לי שהרוב. ומי בעד ללכת למורה ולהתלונן? שוב הרוב. אז מה כולכם הצבעתם פעמיים. אולי בעצם אתם צודקים. תראו הורים יקרים, אני לא מסכים עם ההורים שנותנים לילד רק אפשרות אחת. "בשום פנים ואופן אסור להרים ידיים. לך למורה להתלונן". זה יכול להיות רע מאוד בכיתה אלימה שאין שם מורה שיכול להגן על התלמידים החלשים. ויש מקומות שזה המצב. בכלל אנו רוצים שהילד שלנו ידע להגן על עצמו ולא יצפה תמיד שאחרים יעשו את העבודה בשבילו. זה מסר חשוב של נפרדות לכל החיים. מצד שני משה או כל ילד אחר יכול לפגוש ילדים חזקים ממנו או מצבים שבהם עדיף להתלונן בפני המורה משום שהמורה יתערב ויעשה סדר. אז הורים יקרים, ההורים של משה אתם אתי? כן צריך להסביר לילד שלכם את שתי האפשרויות ולנסות לעודד אותו לפתח שיקול דעת. זו נפרדות במיטבה. משה שלנו ישקול את המצב ויחליט מה נכון. הוא כמובן יכול להתייעץ אתכם ההורים ואתם כמובן יכולים לעזור לו במצב הלא פשוט הזה. אבל זכרו הורים יקרים שלא כל החוכמה אצלכם. לעיתים משה מכיר את הכיתה והמורה והחברים טוב מכם. וזכרו שאם אתם משאירים לו רק אפשרות אחת אתם לא מאפשרים לו באמת לשקול להחליט ולהיות נפרד.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. ההורים של משה אתם אתי? גם הפעם ראיתם איך התחלתי את השיחה אתכם. שאלתי אתכם ונתתי לכם לגבש קודם את דעתכם. שמרתי על הנפרדות שלכם ועל החשיבה העצמאית שלכם. כמו שאני הייתי נפרד מכם ככה אני רוצה שאתם תהיו נפרדים ממשה שלכם. ותגידו לו, משה שלנו, יש כאן מקום לשיקול דעת שלך מה נכון יותר ומה כדאי יותר להחזיר למי שמכה אותך או להתלונן בפני המורה. אנחנו נשמח לחשוב אתך ביחד אבל אתה מכיר את הכיתה טוב מאתנו ודעתך היא החשובה. ואני מדגים לכם עכשיו ההורים של משה את עקרון הנפרדות כדי שאתם תעשו אותו דבר עם משה שלכם. כי אם אתם תשאלו את משה שלכם מה דעתו ומה הוא חושב מתאים משה שלכם יתחיל לפתח את החשיבה העצמאית שלו וישקול את שתי האפשרויות להרביץ או להתלונן בפני המורה ומשה שלכם יהיה ילד עצמאי ומוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון הנפרדות וזכרו – ילד שמכים אותו עודדו אותו למצוא בעצמו את האפשרות המתאימה לו ולמצב ואל תכפו עליו רק אפשרות אחת.

ומה הטיפ היומי? אז אני כבר רואה את כל ההורים מתקוממים שאני מאשר לילדים להרביץ. הורים יקרים, אני לא מאשר או אוסר דבר. אני רק רוצה לעזור למשה לחשוב על המצב באופן עצמאי ויתכן שהוא באמת גם יצטרך את העזרה של הוריו משום שזו גם שאלה רגשית קשה עבור משה. הורים יקרים, עכשיו אני רוצה לספר לכם על חלום של משה שבו הוא סיפר לי שהוא מרביץ לילד שהכה אותו והוא תמיד מפחד ממנו. עכשיו משה שואל אותי אם הוא באמת יותר חזק מהילד הזה ויכול להרביץ לו. משה חמוד שלי צר לי אבל אני באמת לא יכול לענות לך משום שחלום זו רק הרגשה. ואתה וודאי ביום פחדת מהילד המכה והדחקת את ההרגשה שלך שאתה אולי יותר חזק ממנו. וההרגשה הזאת חזרה בחלום. אבל החלום הוא לא נבואה ולא יכול לתאר מה באמת יהיה ומי מכם יותר חזק הוא רק מבטא את הרגשות שהדחקת במשך היום. כך אם ילד חולם שיצליח או יכשל בבחינה זה לא אומר דבר לגבי מה שיקרה באמת. אלו רגשות של הילד שהדחיק במשך היום. ומשה רק רציתי להגיד לך שיש יותר משתי אפשרויות להרביץ לילד או להגיד למורה. אתה יכול להתייעץ עם ילדים אחרים מה כדאי לעשות. ההורים שלך יכולים לדבר עם ההורים של הילד המכה ואולי אפילו עוד רעיונות יצירתיים שלך שהם באמת רק שלך. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – חלום הוא הרגשה שהודחקה ולא נבואה. הוא עוזר לנו לדעת מה באמת הרגשנו אבל לא מה באמת יהיה. היום דברנו על עקרון הנפרדות. בפגישתנו הבאה נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.