לטובת מי צריך להיות הילד כששני ההורים רבים?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על ההורים של בן שרבים כל הזמן ביניהם וגם שואלים את בן מי צודק ומנסים לשכנע אותו שהם צודקים והצד השני לא. "אתה רואה אמא עשתה לי ככה" ואמא "אתה רואה בן חמוד שלי מה אבא עושה לי". ככה כל הזמן. סוף סיפור. הורים יקרים מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים להורים של בן אילו הייתם במקומי?

אני מביט עליכם ואני רואה שהפעם יש לכם הרבה מה להגיד. אתם אומרים שלא צריך לערב את הילד. אני מאוד מסכים אתכם ואני רוצה להסביר לכם משהו. נכון שבן רואה את ההורים רבים אבל מאוד חשוב שלבן יהיה את החופש לחשוב מה שהוא רוצה על המריבות של ההורים שלו ולגבש לו דעה משלו מבלי שאחד ההורים או שניהם ינסה לשכנע אותו שהוא צודק. הילד צריך להרגיש שיש לו נפרדות מההורים שלו. כדאי להורה שמנסה לשכנע את ילדו שהוא טוב וההורה השני רע לזכור שלעיתים השכנוע עובד הפוך. ולעיתים הוא מצליח לטווח הקצר ובגיל מבוגר יותר הילד כועס על ההורה שניסה להסית אותו כנגד ההורה השני. כך שזה משחק לא מומלץ באש. ילדים רואים שהורים רבים, זה דרכו של עולם אבל אנא, לטובתכם הורים יקרים, שמרו על הנפרדות והעצמאות של הילדים שלכם. הם ידעו להעריך זאת אם לא כעת אז בעתיד. גם אם אתם משוכנעים במיליון אחוז שאתם צודקים וההורה השני הוא רשע מרושע תנו לילד לחשוב לבדו ולהסיק את מסקנותיו. הוא יעשה זאת בדרכו שלו ובקצב שלו.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. ההורים של בן אתם אתי. כבר ראיתם הרבה פעמים כיצד אני שומר על נפרדות מכם. נותן לכם לדבר ראשונים, אחר כך אומר את שלי, מסביר ולא משכנע. חשוב לי שלא תרגישו לחץ ממני לפעול בדרך מסוימת. כך אני רוצה שאתם תהיו עם בן שלכם. לומר את נקודת הראות שלכם מותר, זה מתבקש אבל לא ללחוץ, לא לאיים, לא לשכנע ובוודאי לא להסית. זאת מוזיקה שונה שאתם חייבים ללמוד. כמו שאני מאפשר לכם להיות נפרדים ממני כך אני רוצה שאתם תאפשרו לבן להיות נפרד מכם ולפתח חשיבה עצמאית. ללא ספק זה מה שיעשה אותו ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים על עקרון הנפרדות – שמרו על החופש של ילדכם.

ומה הטיפ היומי? תגידו הורים יקרים, הורים צריכים להציג קו אחיד מול הילדים בנושאים שונים או רצוי שהילד יראה אותם מתווכחים. נניח בנושא חינוך הילד. מישהי שם אומרת קו אחיד. אבל הילד רואה שההורים לא מסכימים לגבי נושאים שונים הקשורים אליו. לא ניתן להסתיר זאת. הורים יקרים מה שחשוב כמו תמיד זאת האמת ולא ההצגה לילד. זאת משום שהילד תמיד בסוף קולט את האמת. לא ניתן לשקר אותו לאורך זמן. הוא מרגיש שלהורים יש דעות שונות למשל מה צריך להרשות לו ומה לא. אם זה המצב בהחלט אפשר להעשיר אותו בשתי נקודות ראות של ההורים. מובן שרצוי שההורים יסתדרו לבסוף ביניהם ויעבירו לילד את החלטתם. אבל התהליך הוא חשוב, הילד למד שניתן להתווכח ולבסוף למצוא פשרה והוא כן חלק מהמשחק הזה. בקיצור, לא צריך להיבהל מחילוקי דעות בין ההורים. אבל את האנרגיה כדאי להפנות לא להסתיר אותם מהילד אלא במציאת פשרה אמיתית בין ההורים. אמרנו שהאמת תמיד עוברת. עד כאן הטיפ היומי – רצוי לשים על השולחן מחלוקות בין ההורים שהילד רואה ולשוחח עליהם. היום דברנו על עקרון הנפרדות, מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.