דלג לתוכן

איך להגיב כשצוחקים עלי?

עקרון:

הטיפ היומי: איך מחסנים את ילדינו בפני לחץ קבוצתי?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשו אתכם הורים טובים יותר!

היום רון שב מבית ספר בדמעות. הוא סיפר לאביב שצוחקים עליו בכיתה. על איך שהוא נראה, על איך שהוא מתלבש, על כל דבר שהוא עושה. אביו של רון הקשיב ולא כל כך ידע מה לעשות. מה דעתכם הורים יקרים, מה אתם הייתם עושים במקרה זה? מה הייתם מציעים לאבא של רון לעשות?

אני מביט עליכם הורים יקרים ונדמה לי שאתם קצת במבוכה כמו אבא של רון. בטח יש כמה שמציעים לרוץ למורה. אולי, לפעמים זה במקום. אבל לפני שרצים למורה בואו נתחיל מרון עצמו. מתחשק לי לשאול את רון מדוע הוא נותן לאחרים כוח עליו. הרי הוא זה שמעניק להם את היכולת לצחוק עליו בכך שהוא נפגע מהם. כאילו שאם הם צוחקים עליו זה באמת נכון. הייתי שואל אותו למה הוא עושה זאת? כשאתם אומרים לילד מה איכפת לך מה שאחרים אומרים הוא יכול לחוש שאיכפת לו, עובדה שהוא לא יכול להתעלם והוא נעלב. אבל כשהילד שלכם קולט שהוא זה שנותן באופן פעיל כוח לאחרים עליו, זה כבר דבר אחר. אפשר כמובן לשאול אותו אם כשהוא צוחק על מישהו אחר אותו אחר חייב להיעלב – כדי להדגיש את הפרדוקס. אתם רואים זה עקרון הנפרדות משום שאנחנו עוזרים לילד שלנו להיות עצמאי, נפרד ובלתי תלוי בסביבה. הוא יחליט למי הוא נותן כוח עליו ולא אחרים יחליטו עליו. לא קשה לדמיין איזה ילד יהיה רון בעתיד אם הוא ימשיך לתת לאחרים כוח עליו. אתם וודאי יודעים, הורים יקרים, שיש ילדים שמציקים במיוחד לילדים חלשים ופוגעים בהם רק משום שהם חלשים, רק משום שאותם ילדים נותנים לאחרים כוח עליהם. האם כך נרצה את רון שלנו?

אני רוצה להדגים לכם, הורים יקרים, את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. אתה אתי אבא של רון? תגיד לי אבא של רון, איזה מן אבא אתה? ככה עומד חסר אונים מול הבן שלך שצוחקים עליו ולא יודע מה לעשות. ואתם, הורים יקרים, מיד רצים למורה להתלונן ולהלשין, מה אתם לא יכולים לפתור את הבעיה בעצמכם?! מה אתם כאלה מסכנים? אתם כבר מכירים אותי, הורים יקרים, אתם יודעים שאני סתם צוחק. אבל אם נפגעתם ממני סימן שנתתם לי כוח עליכם. אתם כבר מכירים אותי ואני מקווה שאתם נותנים לי כוח עליכם בצדק משום שאתם יודעים שהכוונות שלי טובות. אבל אני גם מקווה שאם הייתם חושבים שהסרטונים שלי לא שווים והכוונות שלי רעות אזי לא תתנו לי כוח עליכם ולא תצפו בסרטונים שלי. באותו אופן אני מבקש מכם ללמד את ילדכם שיש להם הרבה כוח להחליט מי משפיע עליהם ומי לא ועליהם להפוך את מי שפוגע בהם בכוונה למי שאינו משמעותי בעיניהם. עד כאן הורים יקרים על עקרון הנפרדות וכמה חשוב ללמד את הילדים שלנו שיש להם הרבה יותר כוח מאשר הם חושבים – כוח לבחור מי ישפיע עליהם ומי לא.

ומה בנוגע לטיפ היומי? בכל זאת, הורים יקרים, לחץ קבוצתי כולנו יודעים יכול להיות מאוד חזק ולא נעים. אני חושב על כל הצעירים ששותים ומשתכרים ומעשנים ועושים עוד הרבה דברים לא טובים כתוצאה מלחץ קבוצתי. ויש ניסויים מאוד יפים בעניין זה איך אנשים יגידו שקו ארוך יותר הוא דווקא הקצר ביותר בגלל שכל הקבוצה אמרה כך. אתם רואים, הורים יקרים, מה זה לחץ קבוצתי. אפילו בעניינים כאילו אובייקטיביים. לכן, צריך להכין את הילדים שלנו למצבים כאלה ולהזכיר להם שהם מחליטים מי ישפיע עליהם והם לא צריכים לתת כוח עליהם למישהו שלא מגיע לו כוח זה או שיכול לנצל אותו לרעה. הטיפ הזה הוא גם לכם הורים, נכון?! ובעצם גם לי ולכולנו. עד כאן הטיפ היומי וכמה חשוב שנדע לעמוד בפני לחץ קבוצתי מסוג כלשהו ונכיר בכך שיש לנו בפנים הרבה כוח. היום דברנו על עקרון הנפרדות מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב