דלג לתוכן

האם הילד שלכם מצייר ילד על הקרקע או מרחף באוויר?

עקרון:

הטיפ היומי: מה לעשות כשהורה שואל כל הזמן ״היכן טעיתי?״

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על סמדר שאביה כל הזמן צועק עליה "את לא מעריכה את מה שיש לך. הלוואי שלי היו נותנים חצי." סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים לאבא של סמדר לעשות במקרה הזה?

אני מביט עליכם ואתם נראים לי המומים. אולי לא ברור לכם למה אבא של סמדר צועק את זה. יש שם אמא אחת, את אומרת שגם את צועקת כך על הילדים שלך משום שהם גדלים עם כפית של זהב בפה. ויש שם אבא אחד שאומר שככה זה הדור הזה מפונקים ולא יודעים להעריך כלום. הורים יקרים, אבא של סמדר אתה אתנו? אתה נותן לסמדר הכל והיא לא מעריכה, אתה ממשיך לתת לה הכל והיא אולי לא אומרת תודה אפילו. בשבילה זה מובן מאליו. אתה מרגיש שסמדר לא מעריכה את המאמצים שלך. למה היא לא מעריכה? כי אתה אבא של סמדר לא יודע להגיד "לא" ולהציב גבולות. אז אם אתה לא יודע לומר "לא" ולהיות תקיף הבת שלך סמדר לא אשמה בזה. אם אתה בילדות שלך לא קבלת אפילו חצי ממנה וכעת אתה רוצה לפצות את עצמך ונותן לבת שלך הכל אז היא לא אשמה. אם אתה לא חושב פעמיים לפני הוצאה כספית גדולה על סמדר שלך איך אתה רוצה שהיא תעריך כסף. תבדוק את עצמך אבא של סמדר, האם נתת לה דברים שאתה כעת מצטער עליהם? תחשוב איפה נתת יותר מדי בצורה שאולי קצת קלקלה אותה ונתנה לסמדר שלך תחושה שהכל מגיע לה. סמדר וודאי תדע להעריך דברים שהיא התאמצה בשבילם. תחשוב על זה אבא של סמדר.

עכשיו אני רוצה להדגים לכם הורים יקרים את עקרון התקיפות, אבא של סמדר אתה אתנו? אני עומד על זה שאתה תהיה תקיף עם סמדר שלך ולא תיתן לה הכל בלי סוף ובלי גבולות ותוכל להגיד גם "לא" היכן שאתה באמת מרגיש שזה לא מתאים. ואני תקיף אתך עכשיו אבא של סמדר כדי שאתה תהיה תקיף עם סמדר שלך. כי אם אתה תהיה תקיף עם סמדר שלך מה יקרה? סמדר שלך תבין שיש דברים שהיא צריכה להתאמץ בשבילם וסמדר שלך תעריך מה שהיא מקבלת. ואם סמדר שלך תעריך מה שהיא מקבלת סמדר שלך תהיה ילדה מוצלחת. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות. וזכרו – אם הילד שלכם לא יודע להעריך את מה שהוא מקבל מכם תבדקו את עצמכם טוב ואם אתם מתקשים לומר "לא".

ומה הטיפ היומי? סמדר מקבלת הכל והיא מלאת טענות להורים שלה. חברה שלה אוסנת מקבלת הרבה פחות והיא לא כועסת על הוריה ומכבדת אותם. הורים יקרים, איך אתם מבינים את התעלומה הזאת? סמדר לא מרגישה מקובלת בין חברותיה ואילו אוסנת כן מרגישה. איך אתם מבינים את זה הורים יקרים? אתם רואים לא תמיד לתת יותר זה יותר טוב. אוסנת מכבדת את הוריה משום שהם נותנים בהתאם ליכולתם והרגשתם. ואילו סמדר מרגישה שהוריה חלשים ולא יודעים לומר לא. אז באופן לא מודע היא כועסת על זה שהם חלשים. בכעס שלה היא מזמינה אותם להציב לה גבולות. ומה עם מקובלות. סמדר יוצאת לעולם חלשה כהוריה. היא לא למדה בבית לומר "לא". ואתם יודעים שמקובלים הם ילדים חזקים. ואילו אוסנת גדלה בבית על גבולות ויכולה לשמוע "לא" וזה עושה אותה ילדה יותר חזקה. זה כל הסיפור. עכשיו תבחרו הורים יקרים איזה ילדים אתם רוצים. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי וזכרו – כשאתם נותנים לילדים שלכם הכל ולא יודעים להגיד "לא" אתם בעצם מעבירים להם את החולשה שלכם. תחליטו אם זה מה שאתם רוצים. היום דברנו על עקרון התקיפות. מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב