דלג לתוכן

האם כדאי לאיים על הילד: ״חכה, חכה שאבא יבוא״?

עקרון:

הטיפ היומי: איזה ילד מגדלת אמא חלשה?

למשפחת ההורים החמה שלי, שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשו אתכם הורים טובים יותר!

בזמן האחרון לאמא של מתן קשה מאוד אתו. הוא מציק לאחותו הקטנה, לא מכין את שיעוריו ומסרב להיכנס למקלחת. אמא של מתן מרגישה שהיא פשוט לא מסוגלת להשתלט עליו. היא מצאה שיטה: "חכה, חכה שאבא יבוא. אני אספר לו הכל" היא צעקה לעברו. "אתה כבר תראה מה הוא יעשה לך". סוף סיפור.

מה דעתכן אמהות יקרות, האם גם אתן הייתן נוהגות כמו אמא של מתן, מאיימות שאבא כבר ילמד את מתן לקח או מחפשות פתרון אחר? מה דעתכם אבות יקרים, אתם אוהבים את הסידור הזה?

אני מביט עליכם ונדמה לי שהאבות אוהבים את הסידור הזה, לפחות כמה מכם. אני למען האמת לא כל כך אוהב את הפתרון הזה ואני אגיד לכם למה. אימא של מתן תראי מה עשית?! איימת באבא "אבא יבוא…" והפכת אותו לרע ומפחיד ואותך, אמא של מתן, הפכת לחלשה, חסרת אונים ומלשינה. האם זה מה שרצית?! תראו הורים יקרים, ילד צריך אמא חזקה, אמא שמאמינה ביכולתה, אמא חלשה מגדלת ילד חלש ואמא חזקה מגדלת ילד חזק. את, אמא, זאת שנמצאת עם הילד ברוב שעות היום ואיך את רוצה שהילד יתייחס אליך אם את מספרת לו שאין לך יכולת לשים לו גבולות. מחר גם למילה טובה שלך ולהתפעלות מילדך לא יהיה ערך כי את הרי אמא חלשה. כעת הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. את שומעת אותי אמא של מתן. אני עומד על זה שאת תהיי תקיפה עם מתן בעניין ההתנהגות שלו, אני עומד על זה כדי שאת תוכלי להיות חזקה ולומר למתן לאסוף מיד את כל המשחקים שלו ולא להציק לאחותו. אני תקיף אתך כדי שאת תוכלי להיות תקיפה אתו. ואם את קופצת להגיד לי שכבר ניסית את זה וזה לא עבד. אני רוצה לומר לך שאת הרבה יותר חזקה ממתן. ואני עדיין בכלל לא מדבר על עונשים. מתן פשוט זקוק לאהבה שלך ולא רוצה שתכעסי עליו. אם את תהיי תקיפה לאורך זמן זה יעבוד. עד כאן על עקרון התקיפות וכמה חשוב שגם אמא תדע להציב גבולות ולא רק לחכות לאבא.

ומה בנוגע לטיפ היומי? הטיפ היומי הוא לאבות. האם אתם אוהבים את הסידור הזה שאתם אחראים על המשמעת בבית? אני רואה שכמה מכם מחייכים. אני במקומכם לא הייתי מחייך. הייתי יותר שמח אם אשתי הייתה יכולה להיות תקיפה כמוני. ראשית, אני לא רוצה להיות האחראי הבלעדי על המשמעת אפילו שזה נותן לי חשיבות. יש תפקידים לא פחות מכובדים כמו לשחק עם הילד, לשוחח אתו ועוד. נוסף לכך אני לא רוצה שהילד שלי יחשוב שאמא שלו חלשה ולכן הוא בעצמו יהיה חלש. בגלל שתי הסיבות הטובות האלה, כדי שאני לא אהיה הרע ואשתי החלשה, כדאי לכם אבות יקרים לעודד את נשותיכם לפתור את בעיות המשמעת בעצמן ולא לחכות לכם כשאתם חוזרים עייפים מהעבודה. ואתם תוכלו להקדיש את המעט זמן שיש לכם להיות עם ילדכם לדברים נעימים יותר מאשר משמעת. ובננו, הן תעשנה זאת לא פחות טוב מאתנו. עד כאן הטיפ היומי וכמה חשוב שגם אתם האבות תעודדו את נשותיכם להסתדר בעצמן עם בעיות המשמעת. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב