האם ניתן להכניס לילד רעיונות לראש?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני, בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבא של חוה ששם לב שחווה מתנהגת בחוסר ביטחון עם חברותיה לכיתה כאילו שהיא שווה פחות מהן. אבל הוא לא רצה לשאול אותה על זה כדי לא להכניס לה רעיונות לראש. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים לחווה לו הייתם ההורים שלה?

אני מביט עליכם ונדמה לי שיש לכם הרבה דוגמאות דומות. בוא נשמע, את אומרת שאת לא רוצה לדבר עם הילדה שלך על זה שהיא אולי מפחדת מחושך כדי לא להעצים את הפחד שלה. ואתה אומר שאתה אף פעם לא מדבר עם הבן שלך על זה שהוא יכול להיכשל במבחן כדי לא להכניס לו רעיונות לראש. והנה עוד אמא או זה כבר רציני, את אומרת שאת מפחדת שלבת שלך יש מחשבות אובדניות ואת לא שואלת אותה על זה כדי לא להכניס לה רעיונות לראש. יופי, אני שמח שיש לכם הרבה דוגמאות. תראו, הורים יקרים, תראה אבא של חווה, כשאתם חושבים שהילד שלכם סובל ממחשבה כלשהי פשוט תשאלו אותו עליה. על פי רוב אם הוא לא עסוק במחשבה זו הוא יגיד לכם ואז תדעו שזה היה בעיקר בראש שלכם. ואם יספר לכם שאכן צדקתם הרי זה יפה משום שהבנתם מה הוא או היא מרגישים והייתם אמפתיים אליהם ועזרתם להם לא להיות לבד עם ההרגשה שלהם. אבל לא סביר להניח שעצם ההתעניינות האמיתית והשאלה שלכם תכניס לילד שלכם רעיונות לראש שלא חשב עליהם. אין לכם כוחות מאגיים כאלה הורים יקרים. וטוב שאין לכם. מובן שאם תשאלו את הילד שלכם אם הוא מפחד מחושך בקול מפוחד עד מוות זה עשוי להפחיד אותו אבל לא על זה אנו מדברים אלא על התעניינות אמיתית ורצון לעזור לו או לה. זה עקרון הנפרדות, שלכם שלכם ושל הילדים שלכם של הילדים שלכם ואין לכם כמו שאמרנו יכולת בעצם השאלה להשתיל במוחם של ילדכם פחדים או רעיונות שלא היו שם קודם.

קחו למשל נושא באמת טעון כמו חשש של הורה שילדו יפגע בעצמו או יתאבד. אתם רואים שהילד עצוב תקופה ארוכה, אתם חוששים, אתם בהחלט יכולים לשאול אותו אם יש לו מחשבות מפחידות על פגיעה עצמית. הילד שלכם לא יפגע בעצמו מעצם השאלה האמפתית. נהפוך הוא אמפתיה והתעניינות אמיתית שלכם יכולה לסייע לו לא לחוש לבד כל כך עם מחשבותיו. אבל להכניס לו רעיונות לראש שלא היו קודם… לזה לשמחתי אתם לא מסוגלים. ואתה אבא של חווה בהחלט לא צריך לפחד לשאול את הבת שלך איך היא מרגישה עם חברותיה ולשתף אותה בהתרשמותך ואז תקשיב מה יש לה לומר.

אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. אתם אתי הורים יקרים? אתה אתי אבא של חווה? שמתם לב שאני מדבר אתכם על כל דבר. שואל את דעתכם, ללא חשש ומעולם לא אומר שיש דברים שלא כדאי לי לשאול אתכם משום שזה עלול להכניס לכם רעיונות לראש. אתם זה אתם ואני זה אני. ככה אני רוצה שתהיו עם הילדים שלכם כדי שהם יבינו שאתם זה לא הם והם זה לא אתם. ככה הילדים שלכם יהיו יותר נפרדים וככה הם יהיו יותר מוצלחים. עד כאן הורים יקרים על עקרון הנפרדות וכמה זה חשוב שלא נפחד להתעניין בהרגשתם של ילדנו משום שלהכניס להם לראש מה שלא קיים זה לא ניתן.

ומה הטיפ היומי? תגידו לי הורים יקרים כשאתם רוצים שהילד שלכם יביא לכם משהו איך אתם אומרים לו "תביא לי את העיתון" למשל או "בבקשה, תביא לי את העיתון". יש שאם אמא אחת שאומרת "תביא לי את העיתון" את אומרת שהילד שלך הוא חלק ממך אז את לא צריכה להגיד לו בבקשה. זה בדיוק מה שאני רוצה למנוע. אני לא רוצה שהילד שלך ירגיש תמיד חלק ממך למרות שזה חם ונעים משום שככה יהיה קשה לו לגדול ולפתח חשיבה עצמאית. כשאתם הורים יקרים אומרים לילד שלכם את מילת הקסם "בבקשה" אתם בעצם אומרים לו שיש לו שיקול דעת. אולי לומר שתיכף הוא יביא. אתם בונים סביבו חומת הגנה שבה מותר לו לחשוב משום שהוא כבר לא חלק מכם. הרי ביקשתם ולא ציוויתם. באותה מידה כשאתם אומרים לילד שלכם "תודה" אתם מזכירים לו שהוא לא היה חייב לציית לכם שהייתה לו זכות בחירה. גם זו מילת קסם. שתי מלות קסם אלה הופכות את הילדים שלנו לבעלי חשיבה עצמאית. לכן הורים יקרים השתדלו להשתמש בהן. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – השתמשו במילות הקסם בבקשה ותודה כשאתם פונים לילדכם כדי שיהיו עצמאים יותר. היום דברנו על עקרון הנפרדות, מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.