דלג לתוכן

האם נכון להשוות בין ילדים?

עקרון:

הטיפ היומי: מה להשיב לילד השואל: ״את מי אתם אוהבים יותר...?״

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון ההתפעלות, היום נדבר על עקרון האמפתיה. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבא של קארין שאמר לבתו באכזבה שאחיה הביא תעודה טובה משלה ושהיא צריכה ללמוד ממנו. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה, מה אתם הייתם אומרים או שלא אומרים לקארין כשהביאה את התעודה שלה?

אני מביט עליכם ואני רואה שאתם לא מסכימים עם אבא של קארין, משהו מפריע לכם בתגובה שלו. אז מה אתה אומר אבא של קארין מה כן להגיד לבת שלך? רק רגע, אבא של קארין בוא נתחיל מההתחלה ואמפתיה היא תמיד התחלה טובה. הורים יקרים, מה מרגישה קארין? מה היא לא יודעת שאחיה הביא תעודה טובה משלה? מה זה סוד שאביה מאוכזב ממנה? לא. אבל אביה אומר לה שהיא לא צריכה להיות כמו קארין אלא כמו אחיה. וזה כבר פוגע ומעליב. אם אנחנו רוצים שקארין תשתפר צריך להתחיל ממנה ולא מאח שלה משום שקארין לא רוצה ולא צריכה להיות מישהו אחר. לכן הורים יקרים, בבקשה, תשתדלו לא להשוות בין האחים וודאי לא באופן בוטה כזה. אבא של קארין אתה אתי? שב עם קארין תקשיב מה היא חושבת על התעודה שלה, איך היא מבינה את הציונים שלה, מה היא הייתה רוצה לשנות ולשפר? גם אם קארין תגיד לך דברים שאתה לא מסכים אתם תזכור, אתה חייב להתחיל מקארין ולא מאחיה כי קארין לעולם לא תהיה אחיה ותמיד תהיה קארין. זה לא שלא ניתן ללמוד אולי כל מני דברים מאחיה אבל כשקארין במרכז ולא חיקוי האח במרכז. אבא של קארין אנחנו מדברים על עקרון האמפתיה ואתה כבר אבדת את הבת שלך ורצית שתהיה מישהו אחר. מכאן לא ניתן להגיע לכלום. ואם אתה רוצה שתשתפר אז בוא נחזור לעקרון ההתפעלות ותחשוב על הדברים שהיא כן עושה טוב, ובואו נחזור לעקרון התקיפות ותעמוד על מה שאתה מאמין בו, ובואו נחזור לעקרון הנפרדות ותזכור שאתה זה לא קארין והיא לא לומדת בשבילך אלא בשביל עצמה למרות שאתה רוצה לעזור לה. ההשוואה הזאת אבא של קארין היא מאוד מעליבה משום שהיא לא רואה את קארין רק את אחיה.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון האמפתיה באמצעות הקשר שלנו. אתה אתי אבא של קארין? תגיד, אתה ראית אותי פעם משווה אותך להורה אחר ומבקש ממך להיות כמוהו? להיפך, אני אמפתי אליך ומבין את הקושי שלך. אתה רוצה שקארין תצליח ואתה לא יודע מה לעשות. הכוונה שלך טובה שתהייה כמו אחיה אתה רק שכחת שאם היו עושים לך דבר כזה היית מאוד נעלב. אני אתך עכשיו אבא של קארין, כדי שאתה תוכל להיות עם קארין, כדי שקארין תהיה אמפתית לעצמה ולא תוותר על עצמה כדי שקארין תהיה ילדה מוצלחת יותר.

ומה בנוגע לטיפ היומי? תגידו לי הורים יקרים קורה לכם שהילדה שלכם שואלת אתכם את מי אתם יותר אוהבים אותה או את אחותה? מה הייתם משיבים לה? אני מכיר אתכם "אותו דבר" אתם אומרים. אני מציע לפני שעונים לשאול אותה מה היא חושבת ומרגישה. זאת משום שמאחורי שאלה כזאת מתחבאת אולי תחושה שאוהבים אותה יותר או פחות. לאחר מכן ניתן לשאול אותה שאלה נוספת לפני שנשיב לה. אולי היא חשה שהיא לא אוהבת את בני המשפחה באופן שווה. זו גם שאלה יפה שלא צריך לפחד לשאול אותה. לבסוף ניתן לומר לה שאין מקום להשוות אהבות משום שהורים בונים עם כל ילד קשר ייחודי ושונה ואותו יש למקסם ולפתח ככל שניתן ולא להשוות. הקשר של הורה עם ילד גדול וקטן, בן ובת ועוד יכול להיות שונה ובהתאם לצרכי הילד אבל מוטלת על ההורה החובה להשקיע את כל כולו בכל קשר באופן הזה האהבה היא שווה אבל אנו נראה מבחוץ קשרים שונים למדי. תשובה אחרונה זו יכולה לחסוך לילד שלנו רגשי אשמה על שיש לו קשרים שונים עם בני המשפחה השונים. ולסיום, אם הילד שלכם מחה על כך שאתם מעדיפים את אחיו תבדקו את עצמכם בכל זאת יתכן שיש לפחות קצת אמת בדבריו. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – פתחו עם כל אחד מילדיכם קשר ייחודי הכי טוב שאפשר. היום דברנו על עקרון האמפתיה, מחר נדבר על עקרון התקיפות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב