דלג לתוכן

כיצד לעזור לילד דחוי?

עקרון:

הטיפ היומי: כיצד לעזור לילד בישן?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על חגי, ילד שההורים שלו אוהבים אותו ומשקיעים בו אבל למרות זאת הוא ילד דחוי חברתית שחבריו לא רוצים את קרבתו. למסיבות יומולדת לא מזמינים אותו, בהפסקות הוא לבד וכשכבר הביא כדורגל לבית הספר ילדים אחרים שחקו בו. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים להורים של חגי לעשות במקרה הזה?

אני מביט עליכם ואני רואה שכואב לכם הסיפור הזה. איך לא? אבל אני לא רואה רעיונות לפתרון. תראו הורים יקרים, ההורים של חגי אתם אתנו? למה חגי דחוי חברתית? מה התכונה המשותפת לכל הילדים שהם דחויים חברתית? תחשבו רגע הורים יקרים. מה חסר להם? חסרה להם היכולת להיות תקיפים ולעמוד על שלהם. הם על פי רוב ביישנים, מכונסים בעצמם, מפוחדים, או שנדבקים לאחרים ומשדרים את חוסר הביטחון והחולשה שלהם. הורים יקרים ילד דחוי חברתית הוא על פי רוב ילד שלא יודע להיות תקיף. זה הכל. ולמה הוא לא יודע להיות תקיף. כי ההורים שלו גם לא יודעים להיות תקיפים זה הכל. ההורים שלו משדרים חולשה מולו אז הוא ישדר חוזק מול העולם?! הרי מההורים אנו לומדים לעמוד על שלנו ולא לוותר. אבל יש הבדל בין ילד שמוזנח בבית ועל כן דחוי חברתית ובין ילד שמטופח בבית והוא גם דחוי חברתית. ההבדל גדול אנחנו מיד נראה את ההבדל בין ילד מוזנח למטופח. עכשיו אני רוצה לדבר אתכם על הורים שמשקיעים בילד שלהם. אז הבשורה הרעה היא שחגי הוא ילד דחוי אבל הטובה היא שאפשר לטפל בזה. כן, אתם ההורים יכולים לטפל בזה וזה נפלא. אז לכו תבדקו את עצמכם הורים יקרים, כל אותם הורים שלא יודעים להיות תקיפים ותראו איזה נזק אתם עלולים לגרום לילדים שלכם אם כבר לא גרמתם. וגם אם הילד שלכם לא דחוי אזי הוא סתם ביישן ולכן לא מסוגל להיות תקיף וגם זה הפסד גדול. אנו לא רוצים שהילדים שלנו יהיו ביישנים ויחששו לומר את אשר יש להם.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. הורים של חגי אתם אתנו? אני עומד על זה שאתם תהיו תקיפים עם חגי שלכם בכל דבר ועניין שדורש תקיפות. אתם תגידו במה, שיעורי בית, שעת קימה והליכה לשון, הרגלי אכילה, שעות מחשב וטלוויזיה ועוד. ואני תקיף אתכם עכשיו ההורים של חגי כדי שאתם תהיו תקיפים עם חגי שלכם ולא תוותרו לו ותרחמו עליו. כי אם אתם תהיו תקיפים אתו מה יקרה? גל שלכם יפנים את התקיפות שלכם, יהיה פחות ביישן, ויוכל להיות תקיף גם מחוץ לבית וגל שלכם יהיה ילד מקובל ומוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות וזכרו – לילד הדחוי חברתית יש בעיה עם תקיפות שאתם ההורים אחראים לה.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, היום אני רוצה לדבר אתכם על הילד הביישן. מה זה ילד ביישן? איך ילד נעשה ביישן? הוא חושש לומר את שלו, מרצה אחרים, לא לוקח לעצמו את המקום שמגיע לו. למה? כי הוא לא יודע להיות תקיף והוא לא יודע להיות תקיף משום שההורים שלו לא היו תקיפים אתו. הורים יקרים, אם יש לכם ילד ביישן, זה אומר שאתם לא מספיק תקיפים אתו בבית. יתכן שהילד שלכם מוזנח, ואתם לא שמים עליו אז כמובן גם לא תעמדו על שלכם מולו. אבל יתכן גם שאתם הורים משקיעים שמאוד קשורים לילד שלכם ועדיין מתקשים להיות תקיפים אתו. והנה יש לכם ילד ביישן. הורים יקרים הפתרון ברור. היו תקיפים עם הילדים הביישנים שלכם. זה מה שיעזור להם. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – הפתרון לביישנות – תקיפות. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.

כמובן שילד שהוריו דוחים אותו ומזניחים אותו עלול להיות ילד דחוי גם מחוץ לבית שלא חושב שמגיע לו משהו ועל כן לא יוכל לעמוד על שלו. הורים כאלה חייבים כמובן להפסיק להזניח את הילד שלהם וזה מה שיעזור. אבל אנו מדברים כעת דווקא על הורים שמשקיעים בילד שלהם ולמרות זאת הוא דחוי. ילדים כאלה על פי רוב בבית יש להם פה גדול ובחוץ הם דגים קטנים. לעיתים מאיימים על ההורים שאם לא יקבלו מה שהם רוצים הם לא ילמדו, הם יברחו מהבית, הם יתאבדו, הכל אפשרי. הורים יקרים, מה אתם עושים מול איומים אלה? אני אגיד לכם מה אני הייתי עושה משום שאני לא רוצה שאחרי זה תבואו אלי בטענות עם משהו ישתבש ותמיד משהו יכול להשתבש. הורים יקרים, אני לעולם לא הייתי נכנע לאיומים מצד הילד שלי. כניעה טובה לזמן הקרוב ולא לזמן הארוך וגידול ילדים זה ריצת מרתון ולא מאה מטר. אתם צריכים להיות תקיפים אתם ולא להיכנע כי כידוע אין סוף לסחטנות. אני הייתי אומר לילד את האמת. שאני מפחד קצת מהאיומים האובדניים שלו למשל. כן, אני אבא שלו מפחד. ואני גם יודע שבסוף הוא יחליט אם הוא לומד או בורח מהבית או מתאבד כי על אף אחד אי אפשר לשמור 24 שעות ביממה. אז נכון שאני מפחד אבל בגלל שאני מפחד אני לא מתכוון להיכנע לפחד ולוותר לו. כן, הייתי משתף את הילד בתהליך כדי שיראה כיצד אני מתגבר על האיומים והפחד כדי שגם הוא יוכל להתגבר על הקשיים שלו שדוחפים אותו לאיים. כשהוא יראה שאני מתגבר על הפחד גם הוא יתגבר על הפחדים שלו שגורמים לו לאיים. לא רק שהוא צריך לראות אותי חזק הוא גם צריך להיות שותף אינטימי לאיך שאני מתגבר על הפחד ונשאר תקיף. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי וזכרו – לעולם לא להיכנע לאיומים מצד הילד. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב