דלג לתוכן

להתערב או לא להתערב כששני הילדים רבים?

עקרון:

הטיפ היומי: כשהילדים רבים אל תהיה צודק תהיה חכם.

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון ההתפעלות, היום נדבר על עקרון האמפתיה. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבא של יהונתן ויעל שכל פעם שהם רבים מפחד להתערב משום שתמיד כשהוא מתערב בסוף מישהו לא מרוצה. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים לאבא של יהונתן ויעל לעשות במקרה הזה?

אני מביט עליכם ואתם נראים לי נסערים. אני מבין שהנושא הזה לא פשוט לכם. יש שם אבא אחד, אתה אומר שכשאתה מתערב תמיד אתה עושה לאחד הילדים עוול. הורים יקרים, אבא של יהונתן ויעל אתה אתנו? יש הורים שבאמת נמנעים מלהתערב. כל עוד הילדים יכולים להסתדר לבד זה וודאי טוב. לא צריך בכלל לפתור לילדים את הבעיה או התרגיל אם הם יכולים לבד. אבל לעיתים העדר התערבות מוביל לחוק הג'ונגל שבו החזק מנצח ולא היינו רוצים שהילדים שלנו יגדלו בתחושה הזאת שאיש הישר בעיניו יעשה ואין דין ואין דיין. אבל אני רוצה להציע לכם לראות את המריבה אחרת. אל תחפשו מי צודק כי זה באמת מאוד קשה בסבך היחסים בין ילדים מי לקח מה ומי אמר מה וכו'. ובדרך כלל גם זה לא שאחד לגמרי צודק והשני לגמרי טועה. אנו רוצים לעזור להם להתפשר. אז מה שאני מציע לכם זה לא לחפש מי צודק אלא לנסות להבין את כל אחד מהילדים בתורו. ולתת לאחיו להקשיב גם למה שיש לו לומר. נניח מתחילים ביעל שמסבירה את העמדה שלה ואתה ויהונתן מקשיבים באמפתיה ומבינים את הכאב שלה. ואחר כך אותו דבר עם יהונתן שלך. ואז כשהילדים שלך מבינים אחד את השני פתאום זה לא כל כך חשוב מי הכי צודק ופתאום אין שום בעיה להתפשר ולהסתדר. הרי מה כל אחד מהילדים באמת רוצה – הכרה באמת שלו במה שהוא מרגיש. ואם הוא מקבל זאת השאר כבר פחות חשוב. מומחים שונים מציעים להורים לא להתערב אלא במקרים קיצוניים משום שבמקרים רבים זה נידון לכישלון. זה נכון הורים יקרים שאם מחפשים מי צודק זה לעיתים קרובות נידון לכישלון. אבל אם מעניקים אמפתיה לכל ילד מבלי לחפש מי צודק זה בדרך כלל נידון להצלחה גדולה. ומעבר לכך, הילדים יבינו שהרבה פעמים בחיים אין צודק וטועה ברור ומוגדר.

עכשיו אני רוצה להדגים לכם הורים יקרים את עקרון האמפתיה באמצעות הקשר שלנו. אבא של יהונתן ויעל אתה אתנו? אני מבין כמה קשה לך כשאתה מנסה לברר מי צודק בין יהונתן ויעל שלך ומרגיש שאתה לא מצליח ובסוף עוד מרגיש אשם שגרמת לאחד הצדדים עוול. ואני אמפתי אליך עכשיו אבא של יהונתן ויעל כדי שאתה תהיה אמפתי ליהונתן ויעל ולכאב של כל אחד מהם במקום לחפש מי צודק. משום שאם אתה תהיה אמפתי ליהונתן ויעל מה יקרה? הם ילמדו שהרבה פעמים צריך להיות חכם ולא צודק, כלומר לנסות להבין את השני ולמצוא פשרה ולא להרגיש צודק. ואם יהונתן ויעל שלך יבינו את הדבר החשוב הזה ויהיו אמפתיים לאחר יהונתן ויעל שלך יהיו ילדים מוצלחים. עד כאן עקרון האמפתיה וזכרו – במריבות היו אמפתיים לכל צד והשתחררו מהצורך לקבוע מי צודק.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, מה דעתכם להסביר לילדים שלכם את מה שהסברתי לכם כעת. שבחיים לעיתים קרובות פחות צריך לחפש מי צודק ויותר לנסות להבין את האחר ואת עצמך. אתם יכולים לספר לילדים שלכם את האמת שאתם די מבולבלים כשאתם צריכים להכריע מי צודק מבין שני הילדים. כי זה באמת קשה לחדור לכל סבך הפרטים והטיעונים ומה קדם למי ולמה. אבל כשכל צד חש שהקשיבו לו לפתע הפשרה נראית בהישג יד. והאם לדרוש מילד שיבקש סליחה מאחיו שפגע בו. סליחה זה שפה של גדולים. ובמקרים רבים אין טעם לכפות מערכת יחסים פורמאליים על ילד. הוא יגיד סליחה כדי לצאת ידי חובה. יותר חשוב לראות בפועל שהוא מבין את אחיו ומקשיב לו. סליחה של גדולים תחכה לו בהמשך. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – אם סרטון זה מוצא חן בעיניכם ספרו עליו לילכם. היום דברנו על עקרון האמפתיה. מחר נדבר על עקרון התקיפות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב