דלג לתוכן

מה נעשה כשהילד לא רוצה לעשות משהו חיוני?

עקרון:

הטיפ היומי: לשנות את אישיות הילד או את התנהגותו?

למשפחת ההורים החמה שלי, שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשו אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על מיקי שלא רוצה להיכנס בערב למקלחת. אמא שלו צועקת, מיקי כבר מאוחר תכנס בבקשה למקלחת. אבל מיקי ממשיך לשחק במחשב. אחרי שתי דקות שוב אותו סיפור, מיקי אני לא יכולה כבר להמשיך לצעוק אני מבקשת שתכנס למקלחת ומיקי עוד רגע אמא רק עוד רגע…. ככה כל ערב. סוף סיפור. מה דעתכם הורים יקרים על הסיפור הזה, מה אתם הייתם עושים לו הייתם ההורים של מיקי?

אני מביט עליכם ונראה לי שאתם לא מופתעים. אתם אומרים שזה קורה גם לכם בכל מני נושאים ולאו דווקא בעניין המקלחת. אתם צודקים הורים יקרים, כאן אני מנסה ללמד אתכם עקרונות שהם מעבר למקרה המסוים כמו מקלחת. אותו סיפור יכול להיות גם עם לסדר את החדר או ללכת לישון. אז עוד לא אמרתם לי הורים יקרים מה אתם הייתם עושים במקרה הזה? יש כמה שנראה לי שהיו סוחבים את הילד בכוח להתקלח. אחרים אומרים שיישאר מלוכלך, זאת בעיה שלו. הפעם אני לא מסכים לא אתכם ולא אתכם. להשתמש בכוח זה באמת כבר השלב האחרון ולומר שזו בעיה שלו זה לא מקובל עלי. אתם ההורים עדיין אחראים על הילד שלכם. נכון כשהוא יהיה מבוגר זה באמת יהיה כבר עניין שלו ולכן חשוב לחנך אותו עכשיו כי אחר כך כבר לא תוכלו להשפיע עליו יותר. ושאלה אחרונה הורים לפני שנהיה תקיפים עם מיקי. האם אנו מבינים למה מיקי לא רוצה להתקלח? לדעתכם זה חשוב להבין? אתם מהססים. תראו הורים יקרים לפני שנפעיל תקיפות בואו נקדיש דקה לאמפתיה. אם באמת מיקי לא רוצה להתקלח כי הוא לא יכול להיפרד מהפייסבוק זה סיפור אחד. אבל אם הוא מפחד להיות לבד במקלחת או שיש לו פצע שכואב לו או שהוא לא רוצה שתראו שקבל מכות מחבר תסכימו אתי שזה כבר סיפור אחר. אז תמיד קודם כל לנסות להבין את הילד שלנו. ואז "מיקי אני עומדת על זה שתכנס מיד למקלחת". אומרים זאת רק פעם אחת אולי פעמיים אבל לא יותר. ואם מיקי לא נכנס מה עושים? אומרים לו שתבוא תגובה ולא יותר. שותקים ונותנים לו לחכות. אתם יודעים הורים יקרים שההמתנה לתגובה לעיתים גרועה מהתגובה עצמה ואתם לא חייבים להמציא תגובה על המקום. מאוחר יותר תחליטו למשל שמחר מיקי לא יוכל לשחק במחשב. אבל כל החוכמה בתקיפות הורים יקרים היא שאתם תשמרו על עצמכם, לא תצאו מדעתכם מרוב כעס. לילד מותר לנסות אתכם ואתם צריכים לדעת להיות תקיפים לאורך זמן. מחר אותו סיפור שוב מיקי לא נכנס למקלחת הפעם בגלל שהוא רואה טלוויזיה, למחרת לא תהיה לו טלוויזיה. מיקי הוא לא ילד רע הוא רק זקוק להורים תקיפים, זכרו זאת.

כעת אני רוצה להדגים לכם הורים יקרים את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. את שומעת אותי אמא של מיקי, אני עומד על זה שאת תהיי תקיפה עם מיקי בעניין המקלחת. את רואה שאני תקיף אתך אבל לא כועס עליך ולא צורח עליך. ככה את תהיי עם מיקי כדי שמיקי יוכל להפנים את הדברים החשובים שאת מלמדת אותו, שחשוב כל ערב להתקלח. כדי שמיקי יהיה ילד מוצלח. עד כאן על עקרון התקיפות וכמה זה חשוב שנהיה תקיפים עם הילדים שלנו אבל לא כועסים.

ומה בנוגע לטיפ היומי? תגידו לי הורים יקרים צריך לשנות את הילד שלכם או התנהגות מסוימת שלא נראית לכם? הילד שלכם הוא עקשן או לא מכין שיעורים? יש הורים שיגידו לילד שהוא ייענש על עקשנותו ויש הורים שיעמדו על כך שהילד יכין שיעורים. בלבלתי אתכם קצת. הורים יקרים, הילד שלכם הוא ילד טוב ויש בו הרבה דברים נהדרים אבל יש התנהגות מסוימת או כמה כאלה שאתם רוצים לשנות. אנו תמיד מדברים על התנהגות מסוימת ולא על כל אישיותו של הילד אותה לא ניתן ולא צריך לשנות. אם הילד שלכם הוא ילד טוב למה לפתוח נגדו במלחמת עולם? לכן תקיפות בלי כעס, הורים יקרים. אני יודע שזה קל להגיד וקשה לעשות. אבל זה מה שנכון. כשאתם כועסים על הילד שלכם אתם הופכים את העניין למשהו אישי נגדו ועלולים גם לעורר התגוננות ומלחמה מצידו. חבל. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – אתם תקיפים לטובת הילד הטוב שלכם ולא נגדו. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב