דלג לתוכן

מה עושים כשהילדה הולכת חשופה מדי?

עקרון:

הטיפ היומי: כיצד צריך לדבר למתבגר שעושה מה שהוא רוצה?

למשפחת ההורים החמה שלי, שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני, בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשו מכם הורים טובים יותר!

היום אני רוצה לספר לכם על נועה שיוצאת בערב לבלות עם החברים וההורים שלה משתגעים. לטעמם היא מתלבשת חשוף מדי. בתחילה הם העירו לה בעדינות, לאחר מכן בכעסים ומריבות וכעת הם כבר הרימו ידיים ונכנעו. היא פשוט עושה מה שהיא רוצה והם לא יודעים מה לעשות. מה דעתכם, הורים יקרים? האם אתם יכולים לעזור להורים של נועה?

אני מביט עליכם ואני מדמיין שכמה מכם המומים. אולי האבות יותר מאשר האמהות. בואו נחשוב יחד. בהתחלה ההורים של נועה העירו לה בעדינות אבל נועה, כמתבגרים רבים שקועה בעולמה ולומדת את כוחו של גופה ומי הם הוריה שיפריעו לה. אחר כך ההורים של נועה ניסו בצעקות ובכוח וזה לא הלך. למה? כי נועה מרגישה שהיא נלחמת על נפשה וחייבת לנצח. היא כעת מעצבת את האישיות שלה והאני מאמין שלה ולא רוצה שיפריעו לה. לבסוף הוריה של נועה נכנעים ומוותרים. כעת נועה מרגישה שהם ויתרו עליה ולא נאבקים עליה יותר. ככה זה מתבגרים. אז מה עוד נשאר לעשות שההורים של נועה לא ניסו? תקיפות, הורים יקרים, תקיפות! לומר בהחלטיות ובתקיפות את האמת שלהם, שהם לא מוכנים שנועה תתלבש באופן החשוף הזה. תקיפות נועה תוכל להפנים בהדרגה עד שהיא תהיה שלה וגם היא תבין שהיא עצמה לא רוצה להתלבש באופן הזה.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. את שומעים אותי ההורים של נועה אני עומד על זה שאתם תהיו תקיפים עם נועה. אני עומד על זה שלא תוותרו לה ותגידו לה את האמת שלכם שוב ושוב. אה, מה את אומרת אמא של נועה, שניסתם את זה כבר וזה לא עזר. אני רוצה לומר לך אמא של נועה שתקיפות עוזרת. לא מיד, אבל לאורך זמן. הילד מבין לאט לאט שההורה אומר את האמת שלו, את האני מאמין שלו ומתעקש על זה והילד לאט לאט יתחיל לכבד את זה. דווקא מפני שאתם לא צעקתם והשפלתם מצד אחד ולא נכנעתם וויתרתם על הילד מצד שני. בגלל זה הילד שלכם יעריך אתכם. אבל לכם הורים אין סבלנות, אתם לעיתים כמו ילדים רוצים הכל עכשיו ומיד. אני תקיף אתכם, ההורים של נועה כדי שאתם תוכלו להיות תקיפים עם נועה כדי שנועה תוכל לקבל ולהפנים את הדברים הטובים שאתם אומרים לה. עד כאן הורים יקרים על עקרון התקיפות ואיך להתמודד עם מתבגר עושה מה שהיא רוצה.

ומה בנוגע לטיפ היומי? תגידו הורים יקרים, אתם זוכרים כשהייתם מתבגרים. רציתם לנצח, נכון. מתבגר שלא מנצח זה לא טוב, כך אומרים הפסיכולוגים. הוא צריך להאמין בעצמו וזה לא פר שבמשחק החיים הראשון הוא יפסיד. אז מה נעשה עם נעה, ניתן לה לנצח אותנו? אנו נדבר אליה עם קצת עצב בעיניים ולא עם טון מתלהם ומנצח. העצב שלנו בעיניים יזכיר לה שאין כאן באמת מלחמה ואנו ביחד. התקיפות שלנו תהיה עם עצב קל בעיניים. ומה עם עונשים? אני רואה אתכם מיד קופצים. וודאי שאפשר לומר לנועה שאם היא מתלבשת באופן הזה אתם לא תתנו לה למשל דמי כיס כי אתם לא רוצים להיות שותפים לזה. אבל שוב לא בטון מנצח אלא עם דוק של עצבות בעיניים. כך אתם ביחד. כך היא תוכל לקבל את האמת שלכם ולהפנים אותה לאט לאט. זכרו הורים יקרים, מתבגרים לא מנצחים אבל מדברים אתם לעיתים עם קצת עצב בעיניים. עד כאן הטיפ היומי. היום דברנו על עקרון התקיפות מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב