מה עושים עם ילד שעושה בושות בסופר?

למשפחת ההורים החמה שלי, שלום. אני שוב כאן אתכם ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר!

היום אני רוצה לספר לכם על אמא של קובי שהלכה עם קובי לסופר לעשות קניות. בסופר רועי החל לדרוש שאמו תקנה לו ממתקים. כשהיא סרבה הוא החל לצעוק, איים שלא ילך אתה ולבסוף השתטח על הרצפה והחל לצעוק ולבכות שהוא רוצה ממתק. הפעם אנשים התאספו והחלו לתת לאמא של קובי עצות. איש אחד אמר שהוא יקנה לקובי ממתק ונגמור את העניין, אישה אחרת, שכנה דווקא, אמרה שהיא הייתה נותנת לקובי עונש ומלמדת אותו לקח שכך לא מתנהגים. סוף סיפור. מה דעתכם הורים יקרים על הסיפור הזה? מה אתם הייתם עושים לו הייתם אמא של קובי?

אני מביט עליכם ונדמה לי שחלק מכם אומרים שלי זה לא יקרה. אולי. אחרים מכירים את הסיפור הזה ובעיקר את הבושות. תראו, הורים יקרים, אמא של קובי לא מאמינה שיש לה כוח להיות תקיפה. היא לא מאמינה בכוחות שלה והתפקיד שלי להחזיר לה את האמונה שלה בעצמה. איך אני יכול לעשות זאת? אמא של קובי, את אתי? תראי, להיכנע זה לא פתרון כי לא יהיה לזה סוף. לתת לקובי עונשים קשים על התנהגותו בגלל שאת לא מסוגלת להיות תקיפה זה גם לא פתרון. אבל את כן יכולה לומר לקובי בשקט שעכשיו הוא לא יקבל ממתק ואת עומדת על זה שיפסיק עם ההתנהגות הזאת. והנה אמרת ולא קרה כלום. לא נורא אמא של קובי את תיקחי אותו ביד הביתה עכשיו גם אם הוא לא רוצה. ואת תגידי לו שתגובה תבוא ואת תחשבי על תגובה מתאימה. ואת באמת תחשבי והוא יחכה לתגובה וייענש לא באותו יום אולי אחרי כמה ימים זה אפילו עדיף. משום שבזמן שהוא יחכה לעונש יהיה לו זמן לחשוב על מה שעשה. ואמא של רועי יש לך כוח יותר מאשר את חושבת ומאמינה והשקט שלך ינצח.

עכשיו אני רוצה להדגים לכם הורים יקרים את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. את אתי אמא של קובי? אני תקיף אתך עכשיו אמא של קובי ואומר לך לעמוד על שלך בשקט, כמה שניתן ללא כעס אך גם ללא ויתור. קובי חשוב לך יותר מהשכנים לכן לא חשוב הבושות כי קובי חשוב. ואני תקיף אתך עכשיו אמא של קובי כדי שאת תוכלי להיות תקיפה עם קובי כדי שקובי יוכל להפנים את הדברים החשובים שאת מלמדת אותו שלא יופנמו על ידי כניעה או תוקפנות כדי שקובי יהיה ילד מוצלח. עד כאן על עקרון התקיפות וכמה חשוב שנאמין שיש לנו יכולת להיות תקיפים עם הילדים שלנו ולהשפיע עליהם כי זאת כל האמת.

ומה בנוגע לטיפ היומי? תגידו לי הורים יקרים למה אמא של קובי לא מאמינה בכוחות שלה וחושבת שהילד שלה חזק ממנה? מהיכן צמחה לה החולשה המזיקה הזאת של אמא של קובי שעלולה לגדל ילד ללא גבולות שחושב שהכל מותר לו? אמא של קובי אם היית מספרת לי על הבית שלך אני מבטיח לך שהייתי יכול להראות לך כיצד צמחה לה תחושה לא נכונה זו. אז מה בכל זאת נעשה כעת? תנסי באמת לחשוב אמא של קובי אולי היה לך גם הורה חלש שלא ידע לעמוד על שלו ואולי להיפך הורה שתלטן שהשאיר אותך חלשה ואת כעת מנסה לפצות את קובי ולתת לו ילדות טובה משלך. ואולי אפילו הורה אחד היה ככה והשני אחרת. אבל כעת אמא של קובי אין לך את הזכות לפגוע בקובי ולא להציב לו גבולות ואת צריכה לתת לו יותר ממה שקבלת. וזה לא קל. אני מבין כמה זה קשה לך ואני גם מתפעל ממך כשאני חושב איך בפעם הבאה שקובי יתנהג באופן חסר גבולות תנסי להתמודד אתו בתקיפות. אבל זכרי אמא של קובי תקיפות זו דרך חיים לא רק פעם אחת. בהצלחה אמא של קובי ואני אתך. עד כאן הטיפ היומי וכמה זה חשוב שננסה לזהות בתוכנו מהיכן הקושי שלנו להיות תקיפים ובמקום זה אנו כנועים או תוקפנים. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם, להתראות.