האם צריך להשוות את הילד ביחס לעצמו או ביחס לאחרים?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אורי שיש לו ליקוי למידה והוא מתקשה מאוד בלימודים. ההורים שלו רוצים מאוד לעודד אותו להשקיע ולכן הם משווים אותו לחברים שלו מהכיתה ודורשים ממנו שיביא ציונים גבוהים. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה, מה אתם הייתם אומרים לאורי אילו הייתם ההורים שלו?

אני מביט עליכם ואני רואה שיש לכם הרבה מה להגיד. אני רואה שיש הרבה בעד והרבה נגד ההורים של אורי. יש שם אמא אחת מה את אומרת שגם את תמיד דורשת מהילד שלך שיביא 100 כי ככה את מדרבנת אותו. תראו הורים יקרים, אני רוצה להגיד לכם משהו שנכון לגבי אורי שיש לו קשיים לימודיים אבל זה גם נכון לגבי הילדים שלנו שיש להם קשיים מכל סוג שהוא: שכליים, כמו ילדים מפגרים, קשיים רגשיים הנוגעים לילדים עם בעיות נפשיות וקשיים פיזיים הנוגעים לילדים הנכים שלנו. אם אנחנו משווים את הילדים שלנו בעלי המוגבלויות בתחומים שונים לחבריהם הילדים הרגילים ללא הקשיים אנו עושים להם עוול ומתסכלים אותם וזה לא יגמר טוב. זה בהחלט יכול לגרום לילדים שלנו להתייאש ולא להשקיע. כמו ילד שמבקשים ממנו שיביא 100 והוא שוב ושוב לא מצליח לרצות את הוריו. הוא עלול להפסיק להתאמץ משום שבין כה לא ירצה את הוריו. עליכם ההורים לילדים עם קשיים לעשות מעשה שאינו פשוט לשום הורה – למתן ציפיות. זה תהליך שלא קורה ביום והוא קשה וכואב לכל הורה ששואף שילדו יהיה בין הטובים והראשונים. עליכם להתחיל להשוות את הילד שלכם יותר לעצמו ופחות לסביבתו. זה הקריטריון היותר נכון. ואז אפשר לדרוש ממנו להשקיע ככל יכולתו, להשתפר מיום ליום ביחס לעצמו ולמצות את הפוטנציאל שלו. זו בקשה הוגנת שתתן טעם לחייו של ילדכם ותלמד אותו להשקיע. הילד בעל המגבלות יכול להשתפר ביחס לעצמו אבל אין זה הוגן להשוותו לאחרים. ומאחר שכולנו מוגבלים במידה זו או אחרת כדאי לכל ההורים לאמץ עמדה זו. יותר חשוב איך הילד למד למבחן ואם באמת השקיע מהציון שקיבל. אתה אומר משהו אבא של אורי שהסביבה לא תעשה לאורי הנחות והוא צריך לעמוד בדרישות החברה. אבא של אורי ואם תדרוש מאורי יותר מכפי שהוא יכול הרי הוא ישיג רק פחות. אבל בחברה שלנו יש מקום לכל מני אנשים ואורי שלך אנחנו מקווים יוכל למצוא מקום שיעריך את הפוטנציאל שיש בו. הורים יקרים, אנחנו מדברים על עקרון הנפרדות כמובן תחרות עם עצמך ולא עם האחר. אתה קובע את גובה הרף שלך אבל אנו מדברים גם על עקרון ההתפעלות משום שנתפעל מאורי שילך וישתפר מיום ליום. גם הסרטונים שלנו אמורים לעזור לכל הורה להיות הורה טוב יותר ביחס למקום שהוא נמצא בו עכשיו ולא ביחס להורה אחר. אבל הפעם אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות בהקשר לתחרות עם העצמי ולא עם האחר. אתם רואים בכל בעיה לעיתים קרובות לכל אחד מארבעת העקרונות יש מה להגיד.

עכשיו אני רוצה להדגים לכם הורים יקרים את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו, ההורים של אורי אתם אתנו? אני עומד על זה שאתם תהיו תקיפים עם אורי בכך שעליו להשקיע את המקסימום שהוא יכול ולהתקדם ביחס לעצמו וביחס להישגיו בעבר. ואני תקיף אתכם עכשיו ההורים של אורי כדי שאתם תהיו תקיפים עם אורי ותסבירו לו שהוא נמדד ביחס לעצמו יותר מאשר ביחס לאחרים. כי אם אתם תהיו תקיפים עם אורי שלכם ותעבירו לו את המסר החשוב הזה אורי שלכם יפסיק להיות מתוסכל מהשוואות שמחלישות אותו ויתחיל לשאוף להתקדם ביחס לעצמו ויכולתו. כך אורי שלכם ימצה את הפוטנציאל שלו וכך אורי שלכם יהיה ילד שמח ומוצלח. עד כאן הורים יקרים על עקרון התקיפות. וזכרו – לעודד את הילדים שלכם להשקיע ולהתקדם יותר ביחס לעצמם ופחות ביחס לאחרים.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, אני יודע שזה קל להגיד וקשה לעשות ותהליך מיתון הציפיות הוא תהליך קשה וכואב. ואני נזכר באמא אחת שאמרה לי שהבן האוטיסט שלה לא יוכל אף פעם לאהוב. אמרתי לה שהוא יוכל לאהוב יותר ביחס לעצמו, ואבא לילד על כסא גלגלים שבכה שילדו לא יוכל לשחק ככל הילדים. ונזכרנו שיש אפילו אולימפיאדה לנכים. ונער פסיכוטי ששומע קולות ותלוי בתרופות כדי לא לשמוע את אותם הקולות הרודפניים יוכל אף הוא בעבודה קשה לקבל את מחלתו ומגבלותיו ולהתקדם אבל הוא לעולם לא יהיה ילד בריא. הורים יקרים עקרון הנפרדות הוא עקרון חשוב ביותר במקרה זה וקנאה הוא רגש טבעי אבל מנוגד לנפרדות שיכול לעזור לילד שלנו לממש את עצמו כפי יכולתו. הורים יקרים, אם אתם תתאימו את ציפיותיכם לילדכם הבריאים והנכים לילדכם יהיה קל יותר למצות את הפוטנציאל הטמון בו וזאת הרי המטרה. והנה תרגיל נחמד לשם כך. בקשו מילדכם המוגבל באופן כלשהו לערוך תוכנית אימונים לילד שהוא מוגבל יותר ממנו באותו התחום. למשל אורי שלנו יערוך תוכנית אמונים והתקדמות לילד אחר שמתקשה בלימודיו אפילו יותר מאורי. כך אורי שלנו ילמד שהכל הוא יחסי. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – כל ילד מוגבל יכול לערוך תוכנית אימונים לילד מוגבל ממנו שבה יעזור לו להתקדם על פי יכולתו. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות, מחכה לכם. להתראות.