דלג לתוכן

למה חשוב שהורה ידע לומר: ״אני לא יודע״?

עקרון:

הטיפ היומי: בחנו את עצמכם במבחן הנפרדות.

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם ד"ר עפר גרוזברד פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על יהונתן ששאל את אמו מה לעשות עם חבר שהזמין אותו אליו אבל ליהונתן לא מתחשק ללכת אליו. לשקר אותו ולומר לו שהוא, יהונתן, לא מרגיש טוב או לומר לו את האמת שלא בא לו וזה יכול להעליב. סוף סיפור. הורים יקרים מה דעתכם על המקרה הזה? מה אתם הייתם אומרים ליהונתן אילו הייתם ההורים שלו? אני מביט עליכם וחלקכם נדמה לי חושבים מה הוא מבלבל לנו את המוח עם שאלות שטותיות כאלה. בכל זאת הורים יקרים מה הייתם אתם אומרים ליהונתן. אני רואה שיש כאלה מכם שהם נגד לשקר, אומרים שצריך להגיד את האמת. אחרים חושבים שזה שקר לבן שמותר לשקר כדי לא לפגוע בחבר. אולי. אבל מדוע אף אחד מכם לא אמר "אני לא יודע!" אמא של יהונתן הרי את באמת לא יודעת ואילו יהונתן ודאי יודע יותר ממך. יהונתן מכיר את עצמו ואת החבר ואת היחסים שלהם, הוא יודע מה מקובל ביניהם ומעל הכל הוא יכול לחשוב לבד ולא צריך אותך בשביל זה. הורים יקרים תודו על האמת. קשה לכם לומר לילדים שלכם "אני לא יודע". אבל "אני לא יודע" זה אולי סמל הנפרדות. כי כשאתם אומרים לילדים שלכם "אני לא יודע" אתם משאירים אותם לחשוב לבד, להיות גדולים ועצמאיים ולא להסתמך עליכם. לכן, הורים יקרים, אל תהססו לומר "אני לא יודע" כשאכן אתם לא יודעים או לא בטוחים. הורה שמודה שאינו יודע נותן מתנה גדולה לילדו ומעודד אותו לחשוב לבד ולהיות עצמאי. הורה שאינו יודע מזכיר לילד שיש דברים שהילד יודע וההורה לא וזה כבר עקרון ההתפעלות. להורים קשה לעיתים לומר לילד "אני לא יודע" משום שההורה חושב שהוא כהורה צריך לדעת הכל. וזה כמובן לא נכון. הורה שיודע הכל משאיר את הילד לא יודע וקטן.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. אמא של יהונתן את אתי? אני צריך להודות בפניך שיש לא מעט דברים שגם אני לא יודע ובעיקר שיש דברים שקשורים אליך שאת וודאי יודעת טוב ממני מה טוב ומתאים לך. אני מדגיש שאנו נפרדים אמא של יהונתן כדי שאת תזכרי שאת ויהונתן גם כן נפרדים ויש דברים שיהונתן יודע ואת לא יודעת. כי אם את תאמרי ליהונתן שאת לא יודעת יהונתן יתחיל לחשוב בעצמו ויגבש לעצמו דעות נפרדות ויהונתן שלך יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים על עקרון הנפרדות – למדו לומר לילדכם "אני לא יודע!".

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, אני רוצה להציג לכם אמירות של הורים שצריכות לעורר את שאלת הנפרדות. מה דעתכם על הורה שאומר לילדו "אני לא רוצה שתעבור את מה שאני עברתי" תודו שזה נשמע יפה אבל גם מסוכן משום שההורה לעיתים לא יכול לחסוך לילדו ללמוד מניסיונו של הילד. ההורה יכול להציע להסביר אך לא לכפות. ההורה צריך להיות נפרד. ומה דעתכם על ילד שאומר לאמו "אבל אבא מרשה לי". אז אולי אמא ואבא צריכים לתאם ביניהם, ואולי האמא יכולה ליישר קו עם האבא אבל מותר לאמא גם להיות נפרדת ולומר לילד שלה "נכון, אבא מרשה ואני לא". כשאתה עם אבא תעשה את זה ואתי לא תעשה". כך הילד ילמד שמותר שתהיינה דעות שונות וגם לו מותר שתהיה דעה משלו. ומה דעתכם על ילד שאומר לאביו "אבל הבטחת לי". נכון האב הבטיח והילד מצפה לקיום ההבטחה אבל תמיד בחיים יש אילוצים והאם האב צריך לקיים את מה שהבטיח בכל מחיר רק כדי לא לאכזב את הילד? הרבה יותר נכון להסביר לילד את האילוצים, לומר לו אולי בפעם אחרת ולא להשתתף בטיפוח האשליה שהבטחה של אבא אינה תלויה במציאות. במקרה זה הילד ילמד את מגבלות יכולתו של אביו כמו את מגבלות יכולתו שלו ואיפה הוא נגמר ומתחיל מישהו אחר וגם זה עקרון הנפרדות. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – הכירו במגבלותיכם. היום דברנו על עקרון הנפרדות, מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.

קטגוריות: , , , ,

תגובות פייסבוק

תגובות

הגב

שימרו על קשר

הצטרפו לרשימת התפוצה כדי לקבל עדכונים על פרויקטים בהם תוכלו לקבל ייעוץ פסיכולוגי, ספרים חדשים ועוד

    דילוג לתוכן