כיצד מזמין לעיתים ילד שמתעללים בו את ההתעללות?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני, בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון ההתפעלות, היום נדבר על עקרון האמפתיה. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבישי שמתעללים בו בכיתה. צוחקים עליו ולועגים לו ולפעמים גם מרביצים לו כאילו בצחוק. סוף סיפור. הורים יקרים מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים להורים של אבישי לעשות אילו הייתם במקומם?

אני מביט עליכם ואתם נראים לי מזועזעים. אני לא מתפלא. יש שם אבא אחד שאומר משהו? שאבישי וודאי מזמין את זה מחבריו. אני מסכים אתך לגמרי. אבישי מזמין את ההתעללות הזאת. כיצד הוא עושה זאת? מאוד פשוט, הוא מגיב בסיטואציות חברתיות ההפך ממה שהיה צריך להגיב. בשעת ויכוח או מריבה שמצופה שיעמוד על שלו הוא מתקפל, בורח או בוכה. וכך הוא מזמין תוקפנות של האחר. אבל כשהכל טוב ונחמד הוא מנסה להשתלט, למשל במשחק לקבוע את הכללים, ופוגע אחרים בכל מני צורות שמזמינות אותם להחזיר לו. למה הוא עושה כך? משום שהוא משחזר ומחייה את הקשר שהיה לו בבית עם הוריו. אז כשמישהו תוקף אותו הוא נכנס לעמדת הקורבן וכשאחרים נחמדים אליו אז הוא נכנס לעמדת השתלטן ולוקח את התפקיד של הוריו. חשוב להסביר לילד כזה שכשמישהו נותן לו מכה חזקה זה לא סיבה לצחוק ולהידבק אליו ומצד שני אין שום סיבה שיעקוץ אחרים ויפגע בהם ללא סיבה. חשוב גם להסביר לילדים אחרים את המנגנון הזה ושלא ישתפו אתו פעולה. ההורים של אבישי בגיל הזה מאוד חשוב להשתלב בחברת השווים לכן חשובה התערבות טיפולית מהירה.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון האמפתיה באמצעות הקשר שלנו. ההורים של אבישי אתם אתי? אני מבין כמה קשה לכם לראות מה שקורה לאבישי ועוד להרגיש שאתם אחראים לזה. אני אמפתי אליכם עכשיו ההורים של אבישי כדי שאתם תהיו אמפתיים לאבישי שלכם וכדי שתבינו אותו וכיצד הוא משחזר דפוסים מהעבר. ואני מדגים לכם כעת את עקרון האמפתיה כדי שאתם תעשו אותו דבר עם אבישי שלכם. כי אם אתם תהיו אמפתיים אליו מה יקרה? אבישי שלכם יתחיל להבין בעזרתכם את ההתנהגויות שלו ויוכל לפתח שליטה בהם. כשמתקיפים אותו הוא לא יבכה ויהיה תקיף ומצד שני לא יתגרה סתם בילדים אחרים ולא יזמין אותם לתקוף אותו. ואם אבישי שלכם יבין את הדבר החשוב הזה אבישי שלכם יחלץ ממלכודת ההתעללות ויהיה ילד מקובל ומוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון האמפתיה – וזכרו, להסביר לילד שמתעללים בו את המנגנון הגורם להתעללות.

ומה הטיפ היומי? הזמנתי לכאן את אבישי. אבישי חמוד ההורים שלך סיפרו לי כמה קשה לך בכיתה. אבל אתה יודע יש סיבה לקושי ואתה צריך ללמוד להגיב אחרת ואז דברים יסתדרו. לא מיד, זה לוקח זמן אבל חשוב שתבין מה קורה לך. כיצד אתה מזמין אחרים לתקוף אותך. ספרת לי איך צחקת שילד פוצץ שקית ניילון מלאה מים על ראשך בזמן שהיית צריך להיות תקיף ולומר לו שזה לא משחק ולהתלונן למורה למשל. ומצד שני אתה לא צריך לפגוע באחרים כל הזמן. כך אתה מזמין אותם לתקוף אותך. בהחלט כדאי שתפנה לטיפול פסיכולוגי שם יוכלו להסביר לך איך זה גם קשור ליחסים שלך עם הוריך. אתה לא מכיר משהו אחר חוץ מהיחסים בבית ומשחזר אותם בחוץ. אתה אומר תודה על ההסבר. זה יפה כי עכשיו אני הייתי נחמד אליך ואתה לא ניסית לפגוע בי. אתה רואה התחלת יפה. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – במקרים של התעללות הילד זקוק לעזרה פסיכולוגית. היום דברנו על עקרון האמפתיה, מחר נדבר על עקרון התקיפות. מחכה לכם. להתראות.