מה דעתכם על הורה שמתלונן: ״למה היא עושה לי את זה?״

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אבא של תמר שכל הזמן מתלונן "למה היא עושה לי את זה?! למה?" כשתמר עושה בלגן בסלון ולא מסדרת הוא אומר "למה היא עושה לי את זה?!" כשתמר לא מכינה שיעורים שוב אבא של תמר מרגיש שהיא עושה לו את זה אישית וכשהיא נכשלת בבחינה שוב הוא שואל למה היא מביאה לו ציון נכשל?

הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם מייעצים לאבא של תמר במקרים האלה? אני מביט עליכם וללא ספק זה מוכר לכם. יש שם אמא אחת שאומרת שכבר דיברנו על זה "הילד לא אכל לי ולא ישן לי". את מתלוננת. נכון, את צודקת כבר דברנו על זה אבל אם דברנו על זה זה אומר שהכל כבר מובן ובסדר. אתם יודעים הורים יקרים לעיתים צריך לדבר על אותו דבר פעמים רבות ובאופנים שונים עד שהוא מופנם. במקרים רבים פעם אחת זה לא מספיק. זה בעצם מה שקורה בטיפול פסיכולוגי מדברים על אותם דברים שוב ושוב ובכל פעם מזוית קצת שונה עד שהדברים מופנמים. בעולם הנפש אין זבנג וגמרנו. אבל בואו נחזור לאבא של תמר, אבא של תמר אתה אתנו? תמר לא עושה לך שום דבר אישי. היא עושה לעצמה ובגללה ואתה לא כל כך חשוב בכל העניין הזה. לך יש בעיית נפרדות וקשה לך להבין שלתמר שלך יש חיים משלה. אם היא עושה בלגן בסלון זה כי היא רוצה לשחק. ואם לא בא לה להשקיע בלימודים זה שוב כי אולי יש לה דברים אחרים בראש. אתה באמת לא חשוב שם. אתה כמובן מוזמן להיות אמפתי, להציב גבולות בהתאם לצורך אבל אל תשים את עצמך במרכז כל הזמן. תמר לא חייבת לך כלום. היא לא צריכה לעשות דברים בעדך או נגדך, היא כן צריכה לחשוב בעיקר על עצמה. אז אם היא עשתה בלגן בסלון היא צריכה אותך תקיף ומחייב אותה לעשות סדר. כך גם אם היא לא רוצה ללמוד. אבל תבין שיש לה עולם וחיים משלה שלא קשורים אליך.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. אבא של תמר אתה אתנו. אבא של תמר בוא נחזור לנפרדות שלך ושלי. אתה רואה עכשיו את הסרטון בשבילי או בשבילך? אני מקווה שברור לך שזה בשבילך. ואם הסרטון לא ימצא חן בעיניך אוכל לומר לך "למה אתה עושה לי את זה?" רק אם אני באמת חסר נפרדות. ואני אבא של תמר מדגים לך כעת את עקרון הנפרדות כדי שאתה תיישם אותו עם תמר שלך ותבין שתמר שלך יש לה עולם משלה וחיים משלה שלא קשורים אליך והיא לא עושה דברים בעדך או נגדך אלא בעד תמר וטוב שכך. כי אם אתה תפסיק לומר ולהרגיש "למה היא עושה לי את זה?!" לתמר שלך יהיה קל יותר להיפרד ממך ותמר שלך תוכל להיות ילדה עצמאית יותר נפרדת ומוצלחת. עד כאן הורים יקרים עקרון הנפרדות. וזכרו – הילד לא עושה לכם שום דבר הוא עושה תמיד לעצמו.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, בואו נמשיך עם עקרון הנפרדות. מה דעתכם על ילד שכל הזמן שואל את הוריו "מה תתנו לי?" אם אקבל ציון טוב במבחן מה תתנו לי? אם אסדר את החדר מה תתנו לי? מן סוחר קטן שכל הזמן עושה משאים ומתנים ומנסה להרוויח מכל דבר. זו הגרסה הילדית ל "למה הוא עושה לי את זה?!" הפעם הילד לא נפרד. הילד עושה דברים לעצמו ולא כדי לזכות ברווח מהוריו. אם יסדר את החדר יהיה לו חדר מסודר ואם יצליח בלימודים הוא ירגיש מסופק ויזכה להתפעלות הוריו. הורים יקרים, די למדיניות הפרסים על כל דבר. הילד עושה הכל לעצמו והפרסים האלה גורמים לו לעיתים לעשות בשבילם ולשכוח שהוא עושה זאת בשביל עצמו. המתנה הגדולה ביותר זה סיפוק של הילד ממעשיו ולא מתנה חומרית חיצונית שעלולה לבלבל אותו. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – וזכרו, מה תיתן לי? אני לא אתן לך כלום אבל אתה יכול לתת לעצמך מתנה גדולה. היום דברנו על עקרון הנפרדות. בפגישתנו הבאה נדבר על עקרון ההתפעלות, מחכה לכם. להתראות.