מה תגידו להורה שאומר: ״הילד שלנו כזה חכם, קולט אותנו בצ'יק?״

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה, היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על ההורים של דוד שאומרים על הבן שלהם "עליו אי אפשר לעבוד, מה זה חכם, קולט אותנו בצ'יק! לא פרייר!" סוף סיפור. הורים יקרים מה דעתכם על ההורים של דוד. כיצד אתם הייתם מייעצים להם לנהוג עם דוד שלהם?
אתם נראים לי קצת מבולבלים. לא ברור לכם אם זו מחמאה או שלא. גם אני התבלבלתי בהתחלה. לא הורים יקרים, זו לא מחמאה לא לדוד וודאי שלא להורים שלו. ההורים של דוד אתם אתנו? אתם כמובן לא צריכים בכלל לנסות לעבוד על דוד שלכם ולא לבדוק אם הוא פרייר. ואם הוא קולט אתכם בצ'יק סימן שאתם מנסים לסדר אותו. ככה זה נשמע. הורים יקרים, ההורים של דוד, זה נשמע שאתם פשוט לא מציבים לדוד שלכם גבולות. אתם לא באותו גיל ואין כאן עניין של פרייר ולעבוד על מישהו. המחמאות האלה הינן מזויפות משום שהם לא במקום. דרישות שלכם מדוד זה לא עניין למניפולציות ולעבוד אחד על השני. הן פשוט במקום ולטובת דוד.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. ההורים של דוד אתם אתנו? ההורים של דוד אני עומד על זה שאתם תציבו לדוד שלכם גבולות בלי מניפולציות ובלי משחקים. זה לא הזמן להתחכם. ואני תקיף אתכם ההורים של דוד כדי שאתם תהיו תקיפים עם דוד שלכם ותגידו לו שאתם עומדים על זה שיציית לכם בכל הדברים החשובים. כי אם אתם תהיו תקיפים עם דוד שלכם ולא מניפולטיביים ומעריצים את זה שהוא חכם ולא פרייר מה יקרה? דוד שלכם יפסיק להתחכם ולהרגיש שהוא הכי חכם בעולם במקום שבו הוא צריך להיות צנוע בפני הגבולות. ודוד שלכם יפסיק להרגיש שאתם מסדרים אותו ודוד שלכם יפנים את הגבולות החשובים שאתם מציבים לו ודוד שלכם יהיה ילד שלא מנסה להתחכם גם במקומות אחרים ודוד שלכם יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות. וזכרו, אתם וילדכם לא באותו גיל, הציבו להם גבולות בלי התחכמויות.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, ההורים של דוד מספרים עליו גם שהוא מפונק, כל הזמן לא מרוצה "אכלו לו ושתו לו" וכל הזמן הוא מילל ומלא טענות. מתווכח על כל דבר ותמיד מרגיש שאחרים קבלו יותר. "החיים ממש לא פרים ולא הוגנים כלפיו", כך הוא מרגיש. כיצד אתם מבינים את זה שמצד אחד לא מציבים לו גבולות ומצד שני הוא מרגיש מקופח? אתם לא יודעים. יתכן שדוד שלכם לא רק שלא מקבל גבולות מכם כפי שצריך אלא גם חום ואהבה אינו מקבל כפי שצריך לכן הוא מתלונן ומרגיש מקופח. זה קורה הרבה פעמים שהורים לא נותנים לילד תשומת לב חום ואהבה ואז הם מרגישים אשמים ומפצים את הילד בהעדר גבולות. והרי לכם שתי טעויות בנשימה אחת. ההורים של דוד אם תתנו לדוד שלכם יותר חום ואהבה יהיה לכם גם יותר קל להציב לו גבולות היכן שצריך. בהצלחה. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – וזכרו אם אתם לא נותנים לילד שלכם חום ואהבה יתכן שתחושו אשמים ואז יהיה קשה לכם להציב לו גבולות. היום דברנו על עקרון התקיפות, מחר נדבר על עקרון הנפרדות. מחכה לכם. להתראות.