מה לעשות כשמדברים עלי?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על מיכל שראתה את החברות שלה מתלחשות ומביטות עליה והיא מאוד נפגעה. היא בטוחה שהן דברו עליה ולא רוצה יותר להיות חברה שלהן. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה, מה אתם הייתם אומרים למיכל אילו הייתה הבת שלכם?

אני מביט עליכם וגם אתם נראים לי מתלחשים ומדברים עלי. אולי אני קצת פרנואיד. כולנו לעיתים קצת פרנואידים. כלומר, לא באמת חולים אבל מרגישים שהאחרים הם נגדנו בזמן שזה לא כך. אז מה נגיד למיכל שלנו הורים יקרים. יש שם אמא אחת שאומרת מה, נגיד לה שלא תעשה מזה עניין. שתשכח מזה. אתם יודעים הורים יקרים שאני לא אוהב את התשכח מזה כי ילדים וגם מבוגרים לא כל כך שוכחים. אבל ההורים של מיכל אתם אתנו? למה שלא תציגו למיכל שלכם שתי אפשרויות לבחירה. האחת שהן לא דברו עליה למרות שמיכל בטוחה בכך. וודאי אפשר לעודד את מיכל שלנו ללמוד מניסיון עברה. היא כבר הייתה בסרט הזה פעמים רבות. הייתה בטוחה שהחברות מדברות עליה או שהן נגדה וחשבה שהן תהיינה ברוגז לעולמים ובסוף התברר שלא באמת קרה משהו ואולי אפילו לא באמת דברו עליה. אז אפשרות ראשונה שמיכל שלנו תלמד שלעיתים יש לה נטייה לפרנויה קלה כמו לרבים וטובים מאתנו. אפשרות שנייה לומר למיכל שלנו שגם אם דברו עליה אז מה?! מה יותר חשוב מה שאחרים אומרים על מיכל, נשאל את מיכל שלנו, או מה שהיא אומרת על עצמה. למה היא נותנת לאחרים כוח עליה. הם יכולים לדבר עליה כמה שהם רוצים וגם לה מותר לדבר עליהם אבל בסופו של דבר יותר חשוב מה האדם אומר על עצמו מאשר מה שאחרים אומרים עליו. את זה מיכל שלנו חייבת להבין.

עכשיו הורים יקרים אני רוצה להדגים לכם את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. ההורים של מיכל אתם אתי? אני נפרד מכם, כך אני מקווה, משום שכשאני מרגיש שמדברים עלי אני מזכיר לעצמי שזה קורה לי מדי פעם ומתברר כלא נכון וחוץ מזה אני קובע יותר מאחרים על עצמי. כמו שאני נפרד מכם ההורים של מיכל ככה אני רוצה שאתם תהיו נפרדים ממיכל שלכם ותגידו לה כמה חשוב שתהיה לה את הדעה שלה בקשר אתכם ושהיא לא חייבת לקבל כל דבר שתגידו. משום שאם מיכל שלכם תהיה נפרדת מכם, ההורים של מיכל יהיה לה יותר קל גם להיות נפרדת מחברותיה לכיתה ולא לתת להם כזה משקל וכוח עליה. אז היא תבין שזה לא כל כך חשוב מה שהחברות אמרו ויותר חשוב מה שהיא תגיד. ואם מיכל שלכם תוכל לומר את המשפט היקר הזה מיכל שלכם תהיה ילדה מוצלחת. עד כאן הורים יקרים עקרון הנפרדות וזכרו לומר למיכל שהרבה יותר חשוב מה היא אומרת על עצמה ממה שהחברות יגידו עליה.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים למה לפי דעתכם מיכל שלנו כל כך רגישה למה שהחברות אומרות עליה? תראו הכל מתחיל בהורים שרוצים ילדים אידאליים אבל שוכחים שהם לא הורים אידאלים. הורה צריך לזכור שהוא צריך להיות הורה מספיק טוב ולא יותר ואז הוא גם יאפשר לילד שלו להיות ילד מספיק טוב ולא יותר. ואז הוא יהיה הורה פחות ביקורתי והילד שלו יהיה ילד שהוא פחות רגיש לביקורת ולמה יגידו עליו. ההורים של מיכל, הרגישות של מיכל לזה שאומרים עליה דברים לא טובים מתחילה בבית. אז איך נוכל לעזור למיכל בעניין הזה. ההורים של מיכל אני מציע שתדברו אתה ותשאלו אותה אם היא חווה אתכם ביקורתיים מדי מתי במה וכדומה. שיחה פתוחה על איך שהיא חשה אתכם תעזור לה להבין מאיפה זה בא לה ולהתגבר על הבעיה. היא תבין שהביקורת שלכם גרמה לה להיות רגישה לביקורת גם במקומות אחרים וההבנה הזאת זה כבר חצי מהפתרון. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי וזכרו לשוחח עם ילדכם בפתיחות מתוך הבנה שחלק גדול מהבעיות שלהם עם הסביבה מקורם בבית. היום דברנו על עקרון הנפרדות, בפגישתנו הבאה נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.