האם הילד שלנו הוא רע או טוב מטבעו?

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון האמפתיה. היום נדבר על עקרון התקיפות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אמא של חגי שתמיד מזהירה אותו לפני שקורה משהו. שהוא למשל הולך לחבר היא מזהירה אותו שיתנהג יפה. ואומרת לו גם איזה עונש יקבל אם לא יתנהג יפה. שהוא מגיע הביתה מבית ספר היא אומרת לו שאם שוב יציק לאחיו הוא מיד ילך לחדר שלו ויישאר שם לבד שעות. היא אומרת שחגי הוא ילד רע מטבעו ורק אם היא מאיימת עליו הוא נרגע. סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים לחגי אילו הייתם ההורים שלו?

אני מביט עליכם ונדמה לי שהדעות חלוקות. יש האומרים שילדים טובים מטבעם ויש אומרים שהם רעים מטבעם. הורים יקרים, אני מציע לכולנו לחשוב שהילדים שלנו טובים מטבעם פשוט משום שכך הם יעשו טובים ואם נחשוב שהם רעים מטבעם זו תהיה נבואה שמגשימה את עצמה והם יהיו באמת רעים. איך זה קורה? מאוד פשוט. אמא של חגי את אתנו? כשאת מאיימת על חגי לפני המעשה את נותנת לו עונש לפני המעשה ושולטת עליו מבחוץ באמצעות הפחד. הוא יתנהג יפה מפחד. אבל ברגע שלא יהיה פחד הוא יהיה ילד רע. אבל אם את מניחה שהוא ילד טוב ומציבה לו גבולות רק במידה והתנהג לא יפה ומסבירה לו אותן הגבולות הופכים להיות שלו. הוא יפנים אותם משום שהפנמה קוראת רק באמצעות אהבה והזדהות עם ההורה לא באמצעות פחד. והנה לכם ילד שהפחידו אותו כיצד הוא הופך לילד רע וילד שהציבו לו גבולות מיטיבים ואוהבים יפתח שליטה פנימית בהתנהגות שלו ויעשה ילד טוב. זה כל הסיפור. הורים יקרים, הילדים שלכם הם באמת ילדים טובים רק אנחנו לא תמיד הורים טובים. אז לא לאיים לפני המעשה.

עכשיו אני רוצה להדגים לכם הורים יקרים את עקרון התקיפות באמצעות הקשר שלנו. אמא של חגי את אתנו? אמא של חגי, אני תקיף אתך עכשיו ואומר לך לא להתייחס כך לחגי שלך ולאיים עליו לפני שעשה בכלל משהו. משום שאת הופכת אותו בכך לילד רע. אני גם אומר לך בתקיפות להיות תקיפה עם חגי כשצריך ולא יותר. לאחר שעשה משהו לא בסדר. ואני תקיף אתך עכשיו אמא של חגי בנחישות ואהבה כדי שאת תדעי להיות תקיפה היכן שצריך עם נחישות ואהבה. כי אם את תהיי תקיפה עם חגי שלך עם נחישות ואהבה חגי שלך יפנים את התקיפות שלך ויהיה תקיף עם עצמו ויוכל לשלוט בעצמו ולא את תשלטי בו. ואם חגי שלך יוכל לשלוט בעצמו חגי שלך יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון התקיפות וזכרו – התייחסו לילדים שלכם כאל ילדים טובים. הן באמת כאלה.

ומה הטיפ היומי? הורים יקרים, אמא של חגי ספרה לי שההורים שלה נותנים לחגי שבא אליהם פעם או פעמיים בשבוע הכל כאילו אין גבולות וזה משגע אותה. היא אומרת להם כל הזמן שהיא לא מסכימה שיתנו לילד ממתקים ולפזר את כל המשחקים כשהוא נמצא אצלם. אמא של חגי את אתנו? אולי ההורים שלך רוצים לפצות על מה שהם עשו אתך. זאת משום שיתכן הם התנהגו אתך כמו שאת מתנהגת עם חגי בנוקשות ונתנו גם לך כשהיית ילדה עונשים לפני המעשים. והיום הם רוצים לפצות. כשהילדים שלכם נמצאים אצל סבא וסבתא אל תתערבו ואל תקלקלו את החגיגה. אל תגידו לסבא אל תיתן לו שוקולד וסבתא אל תעשי ככה או אחרת. הילדים שלכם לא הרבה אצל הסבא והסבתא ומה שקובע זה הקשר עם ההורים אז אל תדאגו אתם המחנכים והילד שלכם ירוויח מקצת זמן עם הורות שונה ומעשירה. זה בתנאי שהסבא והסבתא לא נוכחים כמו ההורים. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – אם לילד יש סבא וסבתא שלא מתפקדים כהורים הניחו לסבא ולסבתא להתנהל עם הילד כפי שהם מבינים והסבירו לילד את ההבדלים.