מה נאמר לילד שאומר לאמו: ״את לא אוהבת אותי״.

למשפחת ההורים החמה שלי שלום. אני שוב כאן אתכם, ד"ר עפר גרוזברד, פסיכולוג קליני בארבעת העקרונות לגידול ילד מוצלח. אתמול דברנו על עקרון התקיפות, היום נדבר על עקרון הנפרדות. זכרו, סרטון אחד ביום, חמש דקות ולא יותר, יעשה אתכם הורים טובים יותר.

היום אני רוצה לספר לכם על אריאל שכל פעם שהוא רב עם אמו הוא אומר לה "את לא אוהבת אותי." סוף סיפור. הורים יקרים, מה דעתכם על הסיפור הזה? מה אתם הייתם אומרים לאריאל אילו הייתם ההורים שלו?

אני מביט עליכם ונראה לי שאתם כועסים על אריאל. יש שם אבא אחד מה אתה אומר? שאריאל לא אוהב את אמא שלו. כל הכבוד. תראו הורים יקרים, אמא של אריאל את אתנו? כשאריאל אומר לך "את לא אוהבת אותי" הוא לא בדיוק יודע מה את מרגישה אליו. אוהבת יותר או פחות אבל בטוח שהוא באותו הרגע לא אוהב אותך וכועס עליך. אז מה עשה אריאל? מה שכולנו עושים לעיתים כל כך קרובות, השליך עליך את תחושותיו וייחס לך את הרגשותיו. לכן יש מקום לומר לו שאכן הוא לא יודע מה את מרגישה ברגע זה בדיוק אבל שנדמה לך שזה די ברור שהוא, אריאל, עכשיו לא אוהב אותך וכועס עליך. כך את עוזרת לאריאל שלך לא להשליך על אחרים ולהיות נפרד. כך אנשים שחושבים שהאחר כועס עליהם, הם וודאי גם כועסים עליו. ואנשים שחושבים שהאחר חושב עליהם דברים לא טובים וודאי חושבים כך עליו ועוד. ואנשים שחושבים שהאחר לא רוצה להיות אתם לעיתים קרובות הם לא רוצים להיות אתו. עקרון הנפרדות עוזר לנו לעשות סדר. שלי שלי ושלך שלך. אני רוצה להדגים לכם עכשיו את עקרון הנפרדות באמצעות הקשר שלנו. אמא של אריאל את אתנו? תראי, אמא של אריאל, את יכולה להגיד שהסרטונים שלי נהדרים, ואת יכולה להגיד שהם לא שווים. אבל מה שלא תגידי ישקף לא רק את הסרטונים אלא לא פחות את מי שאת ומה שאת מוצאת בהם. נכון שסרטון טוב הרבה יאהבו אבל מצד שני לכל סרטון יכולות להיות דעות רבות באשר לאיכותו. את רואה איך הדברים תמיד גם תלויים בך. אז כמו שאני נפרד ממך ואומר לך שחשוב מה שאת תעשי מהסרטונים ככה אני רוצה שאת תהיי נפרדת מאריאל שלך ותגידי לו שבמקום להחליט בשבילך מה את מרגישה, אוהבת או לא אוהבת אותו שידבר על עצמו. כי אם אריאל שלך יהיה נפרד וידבר על עצמו במקום עליך מה יקרה? אריאל שלך יוכל להיות נפרד ולקחת אחריות על רגשותיו במקום להשליכם על האחר. אריאל שלך במקום לנסות לשנות את האחר ינסה לשנות את עצמו ולקחת אחריות על עצמו וזה הרבה יותר אפשרי מלשנות את האחר. ואריאל שלך יהיה ילד מוצלח. עד כאן הורים יקרים עקרון הנפרדות – וזכרו, החזירו, הביתה, לילדים שלכם את ההשלכות והייחוסים המוטעים שלהם.

ומה הטיפ היומי? אני עושה לכם מבחן נפרדות קצר, הורים יקרים. הורה שאומר לילד הבוכה שלו שקיבל מכה "לא קרה כלום"? אתם אומרים שלהורה לא קרה כלום, לילד זה כואב. יפה. אז אל תגידו יותר לא קרה כלום. ולפני זריקה, הורה שאומר, זה לא יכאב? אתם אומרים שזה לא יכאב להורה ולמחט, לילד כן. אז תגידו את האמת הורים יקרים שזה קצת כואב. והורה שאומר לילד "אם לא תאכל יבוא שוטר". אתם אומרים שהשוטר ייקח את ההורה משום שאסור להכריח ילדים לאכול ואסור להפחיד אותם. נפלא. והורה שאומר לילד "זה יגמר בבכי" רצוי שיאמר תשחקו בזהירות במקום להשבית שמחות. ואם שאומרת חכה חכה שאבא יבוא. הוא יבוא לאם שמאיימת והופכת את אבא למפלצת. ביס אחרון לאמא – את לא לוקחת ביס בשבילי למה שאני אקח בשבילך?! ולסיום הורה שאומר לילד שהילדים שלך יעשו לך מה שאתה עושה לי. זה הורה שלא מוכן לסבול לבד. רוצה שגם אנו נסבול אתו. אתם רואים שוב העדר נפרדות. עד כאן הורים יקרים הטיפ היומי – בדקו אם המסרים שלכם לילדים שלכם לא נגועים בהעדר נפרדות. היום דברנו על עקרון הנפרדות. מחר נדבר על עקרון ההתפעלות. מחכה לכם. להתראות.